AsPeTtAnDo La CiCoGnA...

L'uLtImA sPiAgGiA

2009-09-01T10:00:00.003+03:00

A proposito dell'estate che se ne va..

Ho iniziato a prendere antidepressivi.

Io che in questi 13 anni di malattia mi sono sempre opposta ai farmaci, per la dipendenza, per l'intossicazione ecc..ecc.
Ora sinceramente non me ne frega più un cazzo, mi imbottirei di qualsiasi cosa per riuscire ad alzarmi dal letto e smetterla di ingurgitare tutto ciò che è commestibile.
Per ora non vedo grandi effetti, neanche in negativo fortunatamente, niente crisi d'ansia o attacchi depressivi, che possono causare all'inizio del trattamento.
In ogni caso gli effetti "reali" si vedono dopo 15 giorni..quindi ho un po' di tempo.
Avrebbe dovuto provocarmi anche nausea, ma non ne ho molta, giusto qualche fastidio..che non mi impedisce di abbuffarmi..
Attendo..

Mi vedo ogni giorno più grassa e il peso si ostina a non scendere, anche perchè i giorni di dieta sono sempre accompagnati da giorni di caos totale..non solo nel mangiare.
Sono senza controllo.
In balia di qualsiasi istinto venga a stuzzicarmi.
Se non avessi preso gli psicofarmaci, penso che sarebbe stata la volta buona per iniziare a provare droghe varie.
Farei sesso con chiunque mi attrae fisicamente, non so come in questo senso mi sto contenendo...più per occasioni mancate che per merito mio.
Manderei a fanculo tutti..perchè tutti mi danno sui nervi.
Vorrei poter essere un animale.

Venerdì nuova psicologa.
Ma quando finirà questo giro in giostra?
Io mi sono rotta i coglioni da tempo.
Voglio scendere...ho capito che sulle giostre proprio non ci so stare..

Nuova / Vecchia vita

2009-04-15T04:56:00.004+03:00

Era da tanto che non leggevo questo blog.
Del resto è normale per me abbandonare iniziative/progetti/amici/fidanzati/hobby/diari..blog.
Sono incostante e nevrotica, e questo è un tipico atteggiamento nevrotico.
In questi mesi è capitato che avessi voglia di scriverci due cazzate, ma è troppo legato all'ennesimo periodo della mia vita archiviato con un bel bollino rosso con su scritto: FALLITO.
Punto, a capo, e si rinizia.
Una bella passata di vernice, stucchiamo qua e là i buchi..allisciamo bene i grumi..e taac!
Non si vede più nulla di ciò che c'era sotto.
E non deve vedersi nulla, perchè deve essere cancellato, dimenticato.
NON FA NIENTE, NON IMPORTA.
Nulla ha importanza..finchè si vive si può sempre ricominciare..e blablablabla..
E non bisogna sentire, soprattutto, ciò che lascia nel cuore.
Non bisogna pensarci, parlarne, fermarsi.
Che bello, certo.
Se non fossero tutte una marea di grandi, immense, cazzate.
Perchè il passato ti si incolla addosso minuto per minuto, e ti porti dietro finchè campi anche il più brutto ed osceno secondo della tua vita.
E c'è sempre il più stronzo dei giudici ad osservare tutto, ovviamente te stesso.
Perchè in realtà agli altri non gliene frega mai veramente un cazzo di quello che fai.
E loro sì che se lo possono scordare.
E' solo da te stesso che devi farti perdonare, sei solo tu che puoi punirti davvero, e farti molto ma molto male.
Ho fallito ancora e mi punisco ancora, nei modi che ormai conosco alla perfezione.
E' andato tutto a puttane: niente più famiglia da costruire, niente più progetti campati in aria per colmare questo orribile senso di vuoto e di eterna inadeguatezza.
Rimango solo io, con la mia bulimia e la mia ricerca di una vita decente, di giornate decenti e "normali".
Cancellati i vecchi obiettivi, se ne pongono di nuovi..e arraspo nel tentativo di raggiungere i più fattibili.
Punto e indietro.

Niente

2008-06-16T16:17:00.004+03:00

La testa scoppia.
Ma non sento più niente.
E' nuovamente, tutto, ovattato.
Bevo litri di thè freddo per dissetare la mia anima.
Ma non voglio darle nient'altro.
Voglio lasciarla andare, dove vuole.
Libera.
E affamata.
Mi ricorda un'estate di tanti anni fa.
Ogni tanto, certe estati, ritornano.
Nervosa.
Il telefono squilla e non voglio rispondere.
Lasciatemi stare, non vi voglio sentire.
Abbandonatemi, perpiacere.
Preferisco essere circondata dal nulla e sentirmi sola.
Che sentirmi sola insieme a tutti voi.
Non ho più voglia di niente.
Niente.
Non è un film..
Non è un film..

buLIMica del cAzzo.

2008-06-06T15:28:00.003+03:00

Ho voglia di farmi male.

E vedere chi, a quel punto, vorrà ancora starmi vicino.

Voglio vedere la mia vita nelle mani di qualcuno.

A me, la mia vita, scotta.

Oggi sono malata.

E divoro il mondo...

aspettando che lui divori me.

inCERTezzE

2008-06-03T14:02:00.006+03:00

Sono molto nervosa per la tesi.
Perché io, che ve lo dico a fa, mi sono andata a scegliere la cosa più complicata.
Potevo fare la classica tesi copulativa scopiazzata da internet? Ma noo, troppo facile.
Mi devo immischiare in teorie e sperimentazioni non alla mia portata.
Il tempo stringe, poco.
Mi sento il fiato sul collo.
E vorrei avere la possibilità di rimandarla, non dico di molto, di qualche mese.
Perchè questo in generale è proprio un periodo del cazzo.
Ma non posso rimandarla, non decido io, ovviamente.
In qualche modo sguscerò fuori, viva, anche da questo, lo so.
Occorre vedere quanti rimpianti avrò poi.
Ma ora mi tappo occhi, bocca, naso ed orecchie e vado...cammino.
Come sempre.

Per il resto...il rapporto di coppia ha i suoi problemi.
E sto seriamente pensando di abbandonare, per il momento, la ricerca di questo bimbo.
Per più motivi..sicuramente il primo è la nostra crisi.
Il secondo è la mia malattia.
E gli altri sono i troppi pensieri che derivano da entrambi.
Questa è la ragione.
La mia "pancia", la mia emotività, non vuole.
Secondo lei tutto è causa di questa infertilità.
L'infertilità fa scoppiare molti rapporti apparentemente stabili, e questo è vero.
L'infertilità rende depresse anche le donne più mentalmente sane, e questo è vero.
Percui, con me, ha ottenuto di meglio che una depressione.
Se smettessi ora, di cercarlo, magari riuscirei a stare più tranquilla.
Ma il verme del dubbio che mai io possa avere un figlio si è insediato.
E non è possibile cacciarlo fuori, comunque.
E nel futuro, si potrebbero presentare gli stessi identici problemi.
Però..c'è un però.
Esiste la possibilità che questo non sia davvero il momento giusto, per me e per la coppia.
Esiste la possibilità che il tutto sia accaduto perchè io non ero evidentemente guarita come pensavo.
E che la coppia non era evidentemente stabile come pensavamo.
Perciò esiste la possibilità che...abbandonando, per ora, questo progetto, io riesca a ritrovare un equilibrio.
Equilibrio che poi mi permetterà anche di valutare meglio la coppia.
Del resto, perfortuna, ho tempo per permettermi di aspettare.
Ma questa decisione non sarebbe per me un sollievo, assolutamente.
E' una decisione che prenderei con molta sofferenza.
Troppi pensieri son girati intorno a questo desiderio per quasi due anni.
E lo farei per il mio bambino, principalmente, per essere sicura di eliminare la possibilità che comunque, rimandendo incinta, le cose non si sistemino.
Anche tutto ciò, oltre la mia tesi, è estremamente complicato.
Medito di dirlo a lui...
E, anche qui, non so come potrà reagire.
Credo, e penso, male.
Non so.
Non so.
Non so.

aCcUltuRiAMocI

2008-06-01T03:21:00.004+03:00

Colloquio con la Dott.ssa Margherita Iavarone, psicologa psicoterapeuta, esperta in dipendenze.

In Italia i problemi del comportamento alimentare riguardano il 35% della popolazione adulta e il 25% dei bambini. Come si può spiegare questo fenomeno?

Il cibo non è solo una fonte di calorie e di elementi indispensabili alla funzionalità dell'organismo. Serve pure a soddisfare le esigenze più disparate, spesso contraddittorie, come sostitutivo di un desiderio insaziabile d'amore o espressione di rabbia e di odio, può sostituire il piacere sessuale o indicarne il diniego, può rappresentare la fantasia di possedere l'organo maschile o quella della maternità, può offrire un senso di potere infinito o può esprimere un rifiuto delle responsabilità adulte. Può inoltre servire a riempire un vuoto affettivo, a placare l'angoscia prima che diventi panico, un voler tapparsi la bocca per proibirsi di dire cose troppo sconvolgenti, o persino un rifiuto dell'identità femminile. Se ne deduce che il cibo ha vari significati: quello regressivo, come consolazione in personalità infantili, quello aggressivo (sfogo della rabbia), quello difensivo (come protezione), quello consolatorio (cibo come riempitivo del vuoto esistenziale) quello reattivo (in seguito a forti stress), quello psicosomatico (confusione tra emozioni e sensazioni), quello liberatorio (come spazio in un mondo pieno di obblighi e conformismo).
(...)

Quali sono le cause?

Le cause vanno ricercate nella difficoltà delle relazioni interpersonali e nel cattivo sviluppo dell'intimità corporea, affettiva e sessuale per cui queste persone non riescono a trovare la giusta distanza con i rapporti con se stessi , con il proprio corpo, con gli altri. Tra le caratteristiche ricorrenti vi è spesso incapacità a controllare le proprie pulsioni, rapporti non risolti con i propri genitori, difficoltà nell'accettazione della propria emotività e dei propri limiti. E come in tutte le forme di dipendenza, c’è pure una buona dose di autolesionismo. (...)

Cosa si intende per bulimia?

Si parla di bulimia quando esiste uno smodato bisogno di mangiare patologico, condizionato psichicamente. A differenza dell'obeso però il bulimico, subito dopo aver mangiato tanto e di tutto, vomita quanto ha ingerito ed è spesso in grado di conservare più o meno inalterato il proprio peso. Fenomeno molto più diffuso tra la popolazione femminile le bulimiche, come in genere tutte le persone con problemi alimentari, cercano in modo esagerato di accreditarsi un'immagine di "brava moglie - madre - dipendente - figlia", in una costante e ostinata ricerca di perfezione. Questo in contrasto con i loro sentimenti tendenzialmente trasgressivi e con il giudizio di sé alquanto negativo. L'incredibile voracità con la quale vengono portate a termine le solitarie orge alimentari, la velocità con la quale si rimpinzano, l'incapacità di smettere, il senso di totale impotenza davanti al proprio comportamento, la sensazione di essere posseduti da una parte di sé che non sono capaci di controllare,... e poi il terrore della bilancia, l'uso dei diuretici, il vomito autoindotto, i sentimenti di vergogna e di colpa, questo terribile segreto inconfessabile... La fame e il vomito diventano così le ossessioni segrete intorno a cui organizzano la propria esistenza con conseguenti cadute di autostima che rinforzano l'automatismo.
(...)

Com’è possibile risolvere questi problemi in modo definitivo?

E' consigliabile un approccio multifattoriale con psicoterapia personale o di gruppo e approccio corporeo. E' denominatore comune di queste persone una carenza di autostima dovuta ad una struttura di personalità eternamente in conflitto tra quello che desiderano e quello che fanno. Molto legate al "dover essere" "dover fare", si sono forgiate per soddisfare le aspettative di un genitore incontentabile e con il tempo il soggetto stesso è diventato l'esigentissima persona mai appagata, scontenta di sé, impotente... che si concede parentesi di rivalsa danneggiandosi. La soluzione quindi non sta nell'ossessivo conteggio delle calorie, nella continua ricerca della dieta più efficace... Anche se indubbiamente indispensabile questa modalità purtroppo rinforza l'idea dominante del cibo, necessariamente scelto, dosato, distribuito secondo rigide prescrizioni. Sarebbe molto utile contemporaneamente intraprendere un lavoro di decontaminazione dello Stato dell'Io Adulto che può essere considerato come un muscolo che si insedia e cresce nella misura in cui è sollecitato; ed è proprio quello che accade nell'ambito del setting terapeutico. Bisogna apprendere il come proteggersi, accettarsi, approvarsi, sostenersi, amarsi; ed inoltre imparare ad ascoltare i propri sentimenti, i propri bisogni, acquisire contatto, intimità con il proprio Sé. E' anche essenziale decidere di ridurre le proprie aspettative nei riguardi di se stessi e degli altri; considerare gli errori commessi come esperienze necessarie per crescere, evitando in ogni modo i compiacimenti, i compatimenti, le autodenigrazioni. (...)

fonte: da qui

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curami curami
prendimi in cura da te
curami curami
che ti venga voglia di me
curami curami
verranno al contrattacco
con elmi ed armi nuove
verranno al contrattacco
ma intanto adesso curami
solo una terapia
solo una terapia
verranno al contrattacco
con elmi ed armi nuove
curami curami curami
curami curami curami

Curami, CCCP

Grazie.

2008-05-29T02:32:00.008+03:00

Avvertenze: questo post conterrà insulti e parolacce.

Mi cade qualcosa per terra..
"Cazzo.." penso,
Ma è troppo tardi.
Si sveglia.

Arriva con la sua faccia del cazzo, con la sua aria assonnata del cazzo e mi guarda.
Mi guarda..come? Con disprezzo e schifo.
"Vaffanculo."
Mi dice, con un tono di voce che lascia trasparire la voglia di prendermi e riempirmi di botte.
E lo avrei preferito, credimi.
Piuttosto che vedere la tua faccia del cazzo voltarsi e tornare in camera sbattendo la porta.

"Vaffanculo." Ma che cazzo significa?
Devi mandarmi a fanculo perché sto male?
Credi che mi piaccia?
Credi che davvero ci provi gusto nel farlo?

No, non è come la droga.
Dà dipendenza ma non ti dà piacere.
L'obiettivo è farsi male, è sfogarsi contro sé stesse.
E non c'è piacere, nè prima nè dopo.
Il cibo neanche si gusta, si divora.
E non è piacevole vomitare, te lo posso assicurare.

Perciò grazie, grazie della tua comprensione amore mio.
Tu sì che mi capisci.
Tu sì che mi sei vicino nei momenti di difficoltà.
Tu sì che mi aiuti.
Tu sì che mi dimostri tutto l'amore che provi nei miei confronti.
Grazie amore mio, come farei senza di te?

Sei proprio un gran pezzo di merda, un egoista bastardo viziato figlio di papà.
Un bambino, che non capisce un cazzo.
Stronzo.

Non pretendevo chissà cosa da te,
Ma smettila.
Di farmi sentire anche tu in colpa.
Di farmi sentire anche tu sbagliata.
E terribilmente sola.

IN SAna iroNiA

2008-05-27T16:24:00.005+03:00

Lui : Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre motivazioni plausibili...

Lei: Noo...o....oooh..on e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista...

...ciononostante...

(Rit.)Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Esco appena da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo !
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo !

Lui: Rimani in casa.
Lei: Voglio essere libera.
Lui: Esci pure con chi ti pare.
Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio

Lui: Vorrei palparti le tette.
Lei: Porco !
Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore.
Lei: Finocchio !

Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.
Lei: Ti amo !
Lui: Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago.
Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che bestemmia e picchia i bambini.

Lui: Mi metto il goldone...
Lei: Ho un desiderio di maternita'.
Lui: Ho un desiderio di paternita'.
Lei: Mettiti il goldone.

(Rit.)

lui: Rimango in casa.
Lei: Mi opprimi.
Lui: Esco.
Lei: Questa casa non e' un albergo.

Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo di che ti scopo bendata.
Lei: Non sono una troia.
Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto?
Lei: Che palle !

Lui: Disse la vacca al mulo...
Lei: Oggi ti puzza il culo !
Lui: Disse il mulo alla vacca...
Lei: Ho appena fatto la cacca...

(Rit.)

Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria dell'idillio dell'amore.
Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l ' ha fatto vedere e da allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso...
Lui:(te lo tronco nel culo)
Lei:(dai sii serio)

Lui: Usciresti con me domani sera.
Lei: Sono stanca forse ho gia' un' altro impegno.
Lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici.
Lei: Sono libera.

Lui: Mettiamola sul sesso.
Lei: Ho bisogno d'affetto.
Lui: Mettiamola sull'affetto.
Lei: Chiaviamo.

Lui: Io sono come sono.
Lei: Cerca di cambiare.
Lui: Sono cambiato.
Lei: Non sei piu' quello di una volta.

Lui: Tu mi appartienti.
Lei: L' utero e' mio !
Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia.
Lei: Eccoti l ' utero !

Evviva l ' amoreeeee !!!

( Cara Ti Amo, Elio e Le Storie Tese )

La vita mi sta stretta.

PIAceri - ilLumiNATI

2008-05-24T01:46:00.011+03:00

Fuggo.

Perché fuggire è pratico e veloce.

Relativamente indolore
Relativamente facile
Relativamente possibile

Fuggo perché non sono in grado di guardare, ascoltare, sentire.
Pensare.
Fuggo perché è l'unica cosa che so fare.
Fuggo perché sono una codarda.
Fuggo per sopravvivere.
Fuggo perché ho paura di vivere.

Quando meno te lo aspetti io fuggo.
E non mi trovi più.

Impassibile, apparentemente.

Mai che io senta la parola "fuga"

senza che mi tremino i polsi
senza che subito mi prenda un senso d' attesa,
senza che mi senta pronta ad andare!

Mai che io senta di grandiose prigioni
da soldati abbattute, senza che invano
mi metta a scuotere le sbarre, come un bambino
condannato ancora una volta a non farcela!

Emily Dickinson, Silenzi, 1859

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Sono capace di passare a guado il dolore -
Stagni interi di dolore -
Ci sono abituata -
Ma se appena la gioia mi spinge e mi sfiora
le gambe non reggono -
e barcollo - ubriaca -
Non un ciotolo - sorrida -
è stata colpa del nuovo liquore -
Nient'altro!

Potere non è altro che dolore -
In disciplina incagliato,
e finché i pesi - saranno sospesi
date balsami - ai giganti -
ed essi avvizziranno, come fossero uomini -
Date loro l'Himalaia -
Quello certo, lo sapranno reggere!

Emily Dickinson, Silenzi, 1861

E un altro mese è andato..

2008-05-22T12:29:00.003+03:00

Lascio stare..
oltre ad essere arrivata l'ennesima batosta mensile, dal punto di vista alimentare è il caos.
Ho rimesso su non so quanti kg e non riesco a smettere di abbuffarmi e vomitare.
Non riesco a studiare, ad uscire, a guardarmi..un vegetale.
Decisamente periodo no.
Pas-so.

PRE-cosa?

2008-05-16T11:09:00.003+03:00

Una persona a me molto cara mi ha sognato con il pancione.
Mi chiama e mi fa: "Ho sognato che eri incinta, avevi una pancia da nono mese..!" (non sa che sto cercando una gravidanza).
'Naggia, era meglio se non me lo diceva, ora la mia testolina pensa che possa essere di buon auspicio visto che questo mese non ho controllato nulla e non so assolutamente quando dovrebbero arrivarmi..
Inoltre anche io questi giorni ci sto dando dentro con i sogni a tema.
Ieri mi sono svegliata mentre nel sogno stavo urlando "io-voglio-avere-un-bambino!"..tant'è che per un pò ho avuto il dubbio di averlo urlato davvero.
Sicuramente non sono fissata come prima, razionalmente tento di non pensarci affatto, ma poi faccio questi sogni che danno voce a quella parte di me sotterrata da qualche parte che ogni tanto scalpita :"ad ottobre saranno due anni..".
Due anni.
Direi che passato quest'altro traguardo posso davvero iniziare ad imprecare.
Il brutto è che..non so, non riesco più a preoccuparmene come prima.
Sicuramente influirà sia la malattia, sia il fatto che ora ho davvero qualcosa di "pratico" a cui pensare.
Ma non credo sia solo questo, credo che quella parte di me comunque si sia messa ad aspettare, convinta che tanto prima o poi arriverà.
Ed è strano perchè più passa il tempo più teoricamente dovrei preoccuparmi.
E invece no..possibile che già mi sia messa "l'anima in pace?".
Probabilmente sarà anche questo un meccanismo di difesa.. spero solo di non implodere.
Intanto i controlli comunque li sto facendo,piano piano..dopo l'estate inizierò quelli più approfonditi, per ora sembra tutto nella norma.
In proposito volevo dire che certi ospedali fanno proprio C@g@re..
A parte che: pap-test al consultorio, risposta dopo 2mesi..insomma, un pò tantini in confronto al laboratorio, però vabhè, siccome non pago nulla aspetto anche.
Ma la cosa più "bella" è stata la prenotazione per i tamponi in ospedale..voglio prenotare per telefono, c'è il numero apposta quindi teoricamente si può fare..e invece no! perché? perchè ovviamente il numero mi da sempre ma dico sempre, perennemente occupato.
Percui devo perdere una mattinata a fare una fila eterna spiaccicata in una stanzetta troppo piccola per tutta quella gente.. roba che se non hai gli attacchi d'ansia (come me), stai sicuro che lì ti vengono, per poi ri-fare la fila dopo per pagare il ticket..(sì perchè il ticket varia in base alla positività)..e poi ti piazzano la visita a distanza di un mese minimo.. e riguardo i tamponi qui sorge il problem.
Per fare i tamponi occorre far passare almeno 7 giorni dalla fine del ciclo, quindi circa 12/14 giorni dal primo giorno.
Ma scusa, io come cappero faccio a sapere se il prox ciclo mi ritarda o meno?, non ho la palla di vetro.
E mentre ero lì a farmi due calcoli per cercare di fissarla in previsione di qualche giorno di ritardo , la tipa ha fatto anche la sfastidiata.
Se avessi potuto prenotarla a distanza di 15 giorni ok, vai lì appena hai il ciclo e sai che stai sicura.
Ma più di un mese..anche alla donna più puntuale di questo mondo può capitare di avere più di una settimana di ritardo, soprattutto quando cambia la stagione.
Sta di fatto che: ta-daaa!, il ciclo pare stia ritardando..e se tarda ancora mi toccherà ri-perdere la mattinata per annullare la visita..perchè telefonicamente è impossibile.
Che stress.
Perdonate il post lungo e lamentoso, ma non oso immaginare quanto altro mi toccherà stressarmi per fare ulteriori controlli..ovviamente se non voglio pagare al privato.
Oltretutto tutto ciò è avvenuto perchè quel genio del mio medico mi ha prescritto i tamponi non completi la prima volta, altrimenti li avrei già fatti.
Che persone illuminate.

L'uno per l'ALTrA..?

2008-05-12T02:14:00.004+03:00

Non so.
Io sono qui, che mi sparo l'ennesimo panino al formaggio, con le patatine a cuocere in forno, e lui dillà a dormire.
Cosa dovrebbe fare?
Non lo so, ma vorrei che ora non dormisse.
Lo vorrei qui, accanto a me, accanto al mio dolore e vicino alla mia sofferenza.
Non pretendo che lui mi salvi da tutto questo, so che non ne è in grado, ma sentirlo vicino per me è importante..
Forse troppo pesante per lui.
In questi momenti mi sento terribilmente sola, e la parola aiuto è l'unica che mi gira in testa.
Vorrei qualcuno che mi proteggesse,
vorrei qualcuno che mi salvasse,
vorrei qualcuno che mettesse me al primo posto, ed il mio benessere sopra ogni cosa.
Come non hanno fatto i miei genitori.
Come nessuno farà mai.
Sono fottutamente sola.
Devo solo farmene una ragione.
E fottutamente ubriaca.
C'è qualcuno che vi sta vicino, che vi aiuta davvero in questi momenti?
C'è qualcuno che condivide i vostri periodi neri?
C'è qualcuno a cui telefonereste nel cu0re della notte, in preda ad una crisi isterica?
C'è qualcuno che farebbe di tutto per voi?
Se c'è tenetevelo/a stretto/a, perchè siamo fondamentalmente egoisti ed egocentrici, ed è difficile trovare chi sia disposto ad accollarsi altri problemi oltre ai propri.
Alla fine siamo destinati a sguazzare nella nostra merda.

Ri-cAduTA

2008-05-06T20:39:00.005+03:00

Inevitabilmente.
Inesorabilmente.
E poi cazzo, dopo la gastro lo stomaco mi fa un male terribile quando vomito,
forse c'entrano le medicine.
Meglio così.

PERO' C-H-E P-A-A-A-L-L-E-E-E!

Progetti per il futuro:

-Laurearmi(forse)
-Mollare il mio compagno
-Fuggire in spagna da sola o con amica di fiducia e/o con bello e prestante giovane muscoloso, molto uomo
-In alternativa trovare in Spagna Spagnolo giovane muscoloso molto uomo
-Imparare lo Spagnolo
-Divertirmi da pazzi
-Trovare un lavoro che non c'entra una mazza con i miei studi..che so, proprietaria di un negozietto artigianale
-Metter su famiglia felice Spagnola

Secondo me,
la bulimia
andrà a farsi benedire
in questo modo.

C-A-M-B-I-A-M-E-N-T-OoOoOo!!
uff.

"E in questo sentiva qualcosa di grande
che non riusciva a capire, che non poteva intuire,

che avrebbe spiegato, se avesse capito lei, quell' oceano infinito...
Ma il caldo l'avvolse, si sentì svanire e si mise a dormire
e fu solo del sole, come di mani future;
restaron soltanto il mare e un bikini amaranto...

E poi e poi, se ti scopri a ricordare, ti accorgerai che non te ne importa niente
e capirai che una sera o una stagione son come lampi, luci accese e dopo spente
e capirai che la vera ambiguità
è la vita che viviamo, il qualcosa che chiamiamo esser uomini...
E poi, e poi, che quel vizio che ti ucciderà non sarà fumare o bere,
ma il qualcosa che ti porti dentro,
cioè vivere, vivere e poi, poi vivere
e poi, poi vivere..."

Guccini, canzone della bambina Portoghese

mi SIsTEMErò..

2008-04-29T22:13:00.009+03:00

Madame mi ha fatto venir voglia di ricambiare il template.
Non so se si nota questa mia passione per le foto artistiche e per i quadri di donne.
Adoro un bel corpo femminile, esteticamente lo trovo molto più bello di quello maschile.. non perchè io sia una lesbica non dichiarata, semplicemente mi piacciono i lineamenti morbidi e dolci propri solo del fisico femminile.
Questo al di là della più o meno magrezza, ci sono donne bellissime con qualche chilo in più e altre ugualmente stupende che sono magre, è molto soggettivo.
In linea di massima l'eccesso in entrambi i casi non mi piace, mentre la via di mezzo varia molto da donna a donna.

Venendo a me..
Le cose procedono abbastanza bene..
Cerco di studiare, cerco di fare, cerco di tenermi occupata ogni qualvolta ho la voglia di cedere ad un'abbuffata.
Per ora ci sto riuscendo.
Devo dire che il diario alimentare mi aiuta in questo, è come se il pensiero di dover poi scrivere ciò che ho fatto mi anticipi il senso di colpa che ne seguirebbe...come se scrivendolo non potessi più nasconderlo, anche solo a me stessa, come invece faccio di solito.
Rimarrebbe poi una traccia, traccia che al contrario tenterei subito di cancellare per non ammettere la sconfitta.
Mi sono dovuta ricredere, ho sempre pensato che scrivere un diario alimentare o seguire una dieta per chi soffre di dca fossero cose completamente inutili, poi per una bulimica come me era incomprensibile pensare di seguire una dieta.."che senso ha se non riesco ad avere il minimo controllo su ciò che mangio?".
Invece avere un riferimenti scritto, e non solo mentale come quello che avevo prima "oggi mangio questo e quello e basta", mi aiuta ad essere più restia nell'infrangerlo.
Poi è ovvio che sta aiutando me in questo momento, nella fase diciamo "finale" (spero), della mia malattia, sicuramente in altri periodi non sarei riuscita a seguirlo comunque.
I problemi che mi pongo ora sono :"quando riuscirò a smettere di seguirlo?", "quando riuscirò ad oltrepassare quelle 1100/1300cal giornaliere senza sentirmi terribilmente in colpa?", "Se riuscirò ad arrivare a 45kg poi mi fermerò?".
Ho paura di ringrassare, ho paura di non riuscire a capire quando fermarmi, ho paura di fermarmi, ho paura di non riuscire a perdere questi pochi chili e per questo ridurre le calorie, ho paura che questo sia un altro brutto meccanismo malato che mi risucchierà.
Poi però mi dico che è passato ancora poco tempo, che per me ora la cosa più importante è non abbuffarmi più, che devo avere pazienza, aspettare e non avere fretta di ri-uscirne così infretta.
Del resto fino a due settimane fa ero tornata a vomitare giornalmente percui..devo avere pazienza.
Ed ora questo è comunque un buon equilibrio.
La cosa brutta è che alcuni giorni non riesco proprio a guardarmi..
E non conta cosa dice la gente quando i tuoi occhi vedono altro.
Non riesco a capire quando mi dicono che sono "troppo magra", per quale metro di giudizio?Magari quello degli altri è diverso dal mio.
Io mi vedo normale, non magra come vorrei e di sicuro non troppo magra.
In merito al discorso iniziale io più mi dimagrisco e più mi piaccio..
Ma non so per quanto ancora potrò contare sul mio giudizio.
Intanto intorno a me tutto sembra pian piano sistemarsi..ci sono stati problemi di coppia e altre cose che mi hanno veramente scombussolata (non scendo in particolari perchè ho sempre paura che qualcuno possa riconoscermi), ora, lentamente mi auguro che tutto si risolva.
Forse se tutto andrà bene riuscirò davvero a venirne fuori presto.
Perchè di dca si può guarire del tutto, io ne sono certa.

InnAMORato

2008-04-25T11:29:00.009+03:00

(...)"Mia bella Aiscè" le chiese la colomba bianca "perchè sei tanto triste?"
La fanciulla rispose:
"Il mio nuvoletto ha salvato i fiori, e me, e tutti noi, però lui è scomparso. Ha dato la propria vita per noi tutti..Se non sono triste io, chi dev'esserlo?" Aiscè sospirò, e dai suoi occhi verdazzurri caddero nella vasca lacrime di perla.
"Non rattristarti inutilmente!" le raccomandò il leprotto. "Le persone care, gli animali buoni e i bravi Nuvoli non scompaiono mai. Chi ama, non muore. Guarda un pò nello stagno..."
E allora, che cosa vede Aiscè? Sopra lo stagno, colmato fino all'orlo dalla pioggia recente, sotto i raggi dorati del sole si leva un cigno di celeste vapore...
Insomma, nell'azzurro del cielo stava presto ricomparendo il nuvolo(...)

Il nuvolo innamorato
Nazim Hikmet

RIUSCIrò a viveRE

2008-04-21T10:55:00.009+03:00

Tre giorni di vita.
Tre giorni di sole.
Tre giorni di sorrisi.
Tre giorni di scoperte.
Tre giorni di pace.
Ma prima o poi si torna alla realtà quotidiana,
che purtroppo mi riserva altro, ora.
Voglio portare la me stessa che ha vissuto con serenità, che ha mangiato con serenità, che ha scherzato con serenità, tra queste quattro mura.
Quella me stessa esiste, non voglio più che venga annullata dal desiderio di punirmi.
Punirmi per cosa?
Per essere infertile, per essere grassa, per essere pigra, per essere spaventata, per essere nervosa, per essere silenziosa, per essere normale, per essere viva.
Anche io ho diritto a vivere.
E questo diritto l'ho conquistato nel momento in cui sono venuta al mondo.
Sarò perfetta nel momento in cui riuscirò a vivere.
Sarò perfetta quando accetterò le mie imperfezioni.
Sarò perfetta quando sfogherò la mia sofferenza nel mondo e non verso me stessa.
Sarò perfetta quando mi vorrò bene e mi proteggerò.
Il dolore per non riuscire ad essere madre c'è, ed è violento.. ma dovrò affrontarlo in maniera diversa.
Sarò perfetta quando vincerò questa battaglia.

E un altro mese è andato..

2008-04-14T19:09:00.005+03:00

E' un casino.
Primo giorno di ciclo.
Fame pazzesca.
Voglia di abbuffarmi a mille.
Non posso, lo stomaco mi fa male e voglio aspettare la gastro.
Non riesco a seguire il d.a. di oggi.
Quello di ieri è andato letteralmente a farsi benedire.
Uffa quanto sono debole.

FoRsE RINAsco

2008-04-11T19:50:00.015+03:00

Dunque...
da questo lunedì sono accadute molte cose, specialmente nella mia testa.
La vista di quel sangue ha dato una svolta alla situazione, ha dato voce a quella piccola parte di me che ancora si vuol bene, quella parte che sopra ogni cosa pensa "No, non posso morire senza aver provato cosa significhi essere madre".
Il giorno successivo sono andata dal medico dicendole che avevo vomitato provocandomelo, perchè avevo mangiato qualcosa che non riuscivo a digerire, e che c'era del sangue:
"Ah sì, un pò di sangue può capitare, tipo filetti che scendono.." con la faccia sorridente,
"No, non era un pò di sangue.." io faccia semi/seria,
"Cioè..quanto?" lei faccia di chi sta per dirmi che mi mancano pochi mesi,
dopo i vari tentativi per quantificare a gesti, con lei che mi guardava sempre più allibita, ho optato per "Un' abbondante tazzina da caffè..forse qualcosa in più".
Da lì domande su domande.."alla fine, all'inizio, mischiato con il cibo o no.. " e, sempre con la faccia di chi sta osservando un cadavere, mi prescrive una gastroscopia da fare al più presto e mi dice di non preoccuparmi; ah, e che se vedevo sangue nelle feci significava che potevo avere un'ulcera allo stomaco...ma non dovevo preoccuparmi.
Sono uscita da lì che mi stavo cagando sotto (metaforicamente perchè poi chissà xchè sono stata stitica per giorni).
Ma io dico..sei un medico, dovresti essere abituata alla gente che davvero sta per morire e non puoi fare quella cazzo di faccia per qualcosa che potrebbe non essere nulla..insomma!!Un pò di professionalità!!
Oltretutto ,sentendo un parere più affidabile, ho saputo che il sangue nelle feci sarebbe stato normalissimo visto che, se il sangue non si vomita tutto, va a finire nello stomaco anche nel caso si fosse solo rotto un capillare (come spero sia accaduto a me).
Quest'altro medico mi ha detto anche che è stata un'incompetente perchè avrebbe dovuto subito prescrivermi il malox per tamponare, altrimenti se si fosse trattato di un'ulcera avrei rischiato davvero una perforazione, dinfatti il malox mi ha allietato subito il fastidio (ho un dolore a volte ancora forte immezzo al petto, per questo penso che sia qualcosa nella parte alta e non allo stomaco).
Complimenti alla mia dottoressa.
Insomma..mi sono trovata a bloccare i miei istinti bulimici almeno fino all'esito della gastro(che farò la prox settimana), e vorrei davvero evitare di ritrovarmi ancora in questa situazione..forse anni fa, anzi sicuramente anni fa me ne sarebbe fregato meno, ma ora ho dei progetti..io voglio vivere, davvero.
E' stato uno stop imposto questo, quindi vissuto malissimo, faccio davvero fatica a controllarmi e mi sembra così ingiusta questa "imposizione" da parte del mio corpo.
Poi penso che forse ci voleva questo per bloccarmi una volta per tutte, forse non ci sarei riuscita in altro modo.
Ora però non è che sono tranquilla, affatto, nel senso che io voglio comunque perdere questi 4/5 chili per arrivare a 45, solo che da oggi cercherò di farlo in modo "sano"con una dieta ipocalorica e facendo un pò di sport(cosa che fino ad ora ho tralasciato molto).
So che questa è comunque un'ossessione perchè a 45 chili per tanti sarei troppo magra, che la mia dieta è comunque scarsa (ma mangio perchè non devo andare in amenorrea e perchè svengo con facilità ),...ecc ecc..però ora non posso concedermi di più perchè davvero non ci riesco, ancora mentalmente sto male.
Il tutto poi è già reso complicato da mio compagno che, (giustamente lo so), è letteralmente impazzito da lunedì e mi sta dietro facendomi mangiare più di ciò che vorrei.
Insomma..perdonate il poema, nella mia testa è tutto ancora molto confuso, comunque questo obiettivo rimane, come il primo..il problema grave è e sarà resistere.

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Visto che anche l'ultima volta non l'ho fatto..oggi faccio il primo gioco del genere della mia vita..sono in fase di cambiamento no? ;)

Mi è stato passato da Lizard

Il gioco delle 6 domande

Regolamento:
- indicare il link di chi vi ha coinvolti
- inserire il regolamento del gioco sul blog
- citare sei cose che vi piace fare...
- coinvolgere altre sei persone
- comunicare l'invito sul loro blog...

Sei cose che mi piace fare:
- Svegliare il mio tesoro con un dolce buongiorno ed un bacino.
- Ascoltare una bella canzone ad occhi chiusi, una di quelle che ti fanno sentire le note nel corpo, e ti fanno venire i brividi.
- Andare ad una mostra di quadri, per perdermi dentro di essi.
- Guardare il mio cane mentre dorme beato a pancia all'aria e pensare a quant'è dolce.
- Nuotare in una piscina di notte d'estate.
- Affacciarmi al balcone ed ascoltare il rumore del mare.

Passo il gioco a:
- Madame Tristesse
- Sunflowermemory
- Kuccina
- Magrassa
- Skinny23

CAuTIOn

2008-04-07T20:24:00.017+03:00

Attenzione:

La lettura di questo post è severamente sconsigliata ad un pubblico di persone sane di mente e /o facilmente impressionabili.

Questi sono i miei pensieri malati.

Oggi è decisamente una brutta giornata, iniziata bene..ma poi sfociata nel peggio.
Dopo due giorni "sani" senza abbuffate, oggi pranzo ho ceduto ed ho vomitato nuovamente sangue.
La cosa che mi ha spaventata è che ne ho vomitato tanto, non come i giorni prima dove lo avevo attribuito a qualche taglio che mi ero fatta con le unghie.
Questa volta non proveniva da tagli in bocca.
Sono rimasta talmente sconvolta sul momento che, oltre ad essermi fermata, ho chiamato il mio compagno e gliel'ho fatto vedere (visto mai fossi diventata anche psicotica).
Ovviamente lui me ne ha dette di tutti i colori e vuole che lo dica al mio medico per fare i controlli.
Poi leggendo ho visto che può non essere nulla..a me in 11 anni non era mai capitato.
I pensieri malati sono arrivati poi

"Come farò le prossime volte se esagero con il cibo? Se vomito e vedo il sangue così non riuscirò più a vomitare tutto perchè sarò spaventata."
"Non è giusto che il mio fisico mi imponga di smettere, io non voglio ..è una violenza."
"Come faccio a controllarmi..?"
"Come faccio a dimagrire se non riesco a mangiare poco..?"
E soprattutto:
"Porcaputtana non ho vomitato tutto, ho questo schifoso cibo nello stomaco, mi ingrasso, sono una schifosa obesa, devo fare un sacco di esercizio stasera per bruciare un pò, cazzo perchè proprio oggi, ora, cazzo.."
"Dieta ferrea, dieta ferrea se non posso più vomitare.."

Già.

I pensieri sani sono durati molto, molto poco

E questa è la mente malata di una ragazza bulimica.

Che pensava di essere guarita...

Ah Ah..

PuRO SFogo

2008-04-03T16:38:00.008+02:00

Ho una quantità spropositata di cibo dentro il mio stomaco, ora.
E tra un secondo andrò a vomitarlo.
Per cui scusate per quello che scriverò di seguito ma
il tutto è dettato dall'immensa rabbia/angoscia/sofferenza che provo in questo momento.
Non ce la faccio.
E vaffanculo di cuore al mio analista che continua a dirmi che passerà presto.
E vaffanculo di cuore al mio compagno che non capisce un cazzzo.
E vaffanculo di cuore a me stessa e alla mia assoluta mancanza di controllo.
Fanculo, sono due giorni che vomito anche sangue, cosa che ero sicura mi avrebbe bloccata subito.
E invece non me ne frega più un cazzo.
Di me, degli altri, di niente.
La mia depressione sta raggiungendo livelli che non toccavo più da molto.
Io non ci riesco
Non riesco neanche a portare fuori il cane, povero essere con una padrona di merda.
Vomito a pranzo e a cena non mangio nulla, eppure non riesco a dimagrire.
Non mi posso guardare.
Stasera devo uscire e non so dove trovare le forze.
Dire che la casa è un completo disastro è un eufemismo.
Chiedere aiuto a chi?.
Noncelafacciopiùnoncelafacciopiùnoncelafacciopiùnoncelafacciopiùnoncelafacciopiùnoncelafac
ciopiùnoncelafacciopiùnoncelafacciopiù..

reT-TiFiCo

2008-03-30T04:28:00.010+02:00

Ok ok, stasera ho bevuto decisamente troppo,
e ho voglia di scrivere.
Perciò a fanculo il post precendente,
per ora.
Faccio scorrere le ore, i giorni, cercando di tenermi occupata il più possibile.
Vado avanti e non so dirvi bene a cosa penso.
A niente e a tante cose.
Problemi in più si sono affacciati ultimamente nella mia vita,
ed in particolare nel mio rapporto di coppia.
Mi ritrovo nuovamente a non poter dare spazio al mio star male,
come sempre, di nuovo.
Mi ritrovo nuovamente a dover capire lui, a comprenderlo, aiutarlo..
altrimenti sono una stronza.
Ed io conto le calorie del mio cibo, mi abbuffo e vomito, mi peso in maniera ossessiva,
mi sento male ogni qual volta si mangia fuori.
Sogno ogni notte bambini e piango mentre abbraccio mia nipote.
Ma tutto ciò in assoluto silenzio.
Perchè ora devo essere forte, devo aiutarlo, ora devo essere io il suo punto di appoggio.
Prima mia sorella, mio fratello, mio nonno..ed io non arrivavo mai.
Il mio momento per star male non è mai arrivato, così ho sempre dovuto farlo sottobanco.
Mascherando ogni giorno il tutto attraversi falsi sorrisi.
Ed anche ora è così, è il mio destino.
Devo essere la colonna portante, qualche bastardo mi ha assegnato questo ruolo e non riesco a scrollarmelo di dosso.
A volte ho voglia di fuggire..continuo a sognare qualcuno che mi porti via.
Il mio angelo torna sempre come appiglio nei momenti del bisogno.
Ma perchè non esiste?
E perchè nonostante io lo sappia continuo a sperare in lui?
Mi sento tra il ridicolo ed il patetico in questi momenti.
E continuo a chiedermi quanto cazzo durerà questa situazione e quanto cazzo durerò io.
Qualcuno, perfavore, può spiegarmi come si fa a vivere?
Io ancora non riesco a capirlo..

Ciao

2008-03-20T15:37:00.006+02:00

Non è un addio, ma ugualmente un saluto.
Questo perchè non sento più il bisogno di scrivere,
questo perchè non so più cosa scrivere,
questo perchè ciò che alla fine esce dalla tastiera è sofferenza
ed io voglio rinascere e vivere Felice.
Non ho tempo ora per questo, davvero.
Ho una tesi ancora tutta da scrivere e solo 4 mesi per farlo.
Ho bisogno di distrarre la mia mente verso altro.
Oggi l'ennesima amica incinta, e per me primo giorno di ciclo.
Le abbuffate continuano con rispettivo vomito.
Ed io non ce la faccio più a scriverlo perchè scriverlo significa pensarlo,
voglio far durare questi pensieri il minimo indispensabile.
Sto pensando davvero di dare una svolta radicale alla mia vita ma non so ancora quale sarà,
spero solo mi conduca verso qualcosa di meglio.
Ma non è un addio questo.
Non lo è perchè tornerò a scrivere e ad aggiornare le poche persone che mi hanno seguita fino ad ora con le mie novità, per loro e per chi mi leggerà poi.
Forse scriverò dopo la mia laurea,
forse scriverò quando avrò trovato un lavoro,
forse scriverò quando mi sarò trasferita,
forse scriverò quando non vomiterò più da mesi,
forse scriverò quando avrò finito la terapia,
forse scriverò quando qualcosa ancora sarà cambiato.
Una cosa è sicura:
Se non scriverò in queste occasioni, lo farò il giorno in cui finalmente vedrò un benedetto test positivo.
Perchè se questo blog finirà un giorno, l'ultimo post dovrà essere quello .
Un abbraccio speciale a Madame, comunque passerò a trovarvi appena potrò.
Con affetto
Trixy

iLLuSa

2008-03-07T12:24:00.006+02:00

Li sogno, li sogno continuamente..
I miei figli.
A volte sono ancora piccoli, a volte un pò più grandi..questa notte erano due.
Maschio e femmina.
Per tutto il sogno mi comportavo normalmente, come se fosse naturale per me averli avuti..poi alla fine mi rendo conto che
non potevano essere miei
io non potevo avere figli.
E tutto mi riporta alla realtà, come sempre.
Cerco di fuggire alla verità pensando a quello che mangio, ad i chili che prendo/perdo o desidero perdere..al grasso che ricopre le mie ossa come mio unico nemico da sconfiggere.
Cerco di mettere in discussione tutto..il mio rapporto con lui, la mia vita qui, i miei affetti.
Fuggo ormai anche dalla nostra intimità, tanto voglio cancellare ogni speranza.
Cerco di distruggere tutta la stabilità che ho trovato dopo anni e anni..dopo sempre.
Perchè non riesco a viverla pensando che forse non potrò mai davvero essere felice.
E allora meglio tornarsene nel buio e non pensare più.
Una bambina goffa che nasconde l'oggetto rotto sotto il letto..e cerca di far finta di niente.
Ma i sogni mi continuano a tradire.
I sogni mi riportano ogni notte a ciò che sto cercando di sopprimere e soffocare con tutte le mie forze.
Al mio desiderio più grande.
E non riesco a spegnerli.
E ogni mattina poi ritrovarsi tra le braccia il nulla è terribile.
Vorrei non dormire più.
Vorrei sognare per sempre.

Lo prOmETTo

2008-03-05T16:09:00.009+02:00

Circa una settimana fa ho visto questo: QUI
E mi sono fermata.
E' stupido, è stupido che davanti a questo rimaniamo sconvolte.
Perchè lo sappiamo, anche se facciamo finta di non saperlo.
Potrei essere io? Potrebbe accadere a me?
SI.
E morirei con la testa nel cesso.
SI.
Per MIO volere.
SI.
Eppure mi sono fermata, eppure mi veniva da piangere, eppure ho pensato che davvero voglio vivere.
Così ho iniziato a fare.
FaREfaReFAreFaREFAre..
Cucinare, mettere a posto, studiare, uscire, leggere..
Senza FERMARMI a pensare
E le abbuffate?
Con l'aiuto del mio compagno molto presente e tanta frutta e verdura sono riuscita a sopprimerle.
Ha funzionato.
Fino ad ORA.
Ma ora sono sola in casa, con la spesa di stamane, una crostata fatta ieri in forno(a detta di lui buona anche se esteticamente indecente), ed un supermercato sotto casa dove andare a comprare buste di patatine fritte..di cui ho molta voglia ultimamente.
E quella vocina dentro la mia testa..infame..
"E' l'ultima volta..COSA ti FARA' mai UNA volta in PIU'.."
E so già che non riuscirò a resisterle.
Cosa mi farà mai..?
Sento già il loro sapore in bocca..

"Promettimi che oggi non lo farai"
"Ti prometto che cercherò di non farlo"

Ho tanta fame..e mi vedo enorme..

"Sono la pecora sono la vacca,
che agli animali si vuol giocare

Sono la femmina a camicia aperta
piccole tette da succhia

SSScccHHHhh..

2008-02-27T17:29:00.012+02:00

Sdraiata, ancora a letto, ho un gran mal di testa.
"Devi alzarti, devi pulire casa"
"Devi cercare i libri per la tesi"
"Devi studiare"
"Devi lavarti, vestirti e andare a fare spesa"
"Devi scrivere quella cosa per la seduta di domani"

Fisso con gli occhi spenti il soffitto, immobile.
La testa pulsa, sempre di più, è insopportabile.
Tocco le mie ossa sporgenti e mi chiedo se davvero sono dimagrita ancora.

<Inizi a fare impressione>
Sarà vero?
<Ora stai bene, basta perdere peso altrimenti sembrerai davvero un'anoressica>
Sarà vero?

<Non preoccuparti, avremo il nostro bambino, te lo prometto>
Sarà..vero..?

Penso a ciò che vedrà lui domani, penserà anche lui che sono dimagrita ancora, se ne accorgerà?
Si preoccuperà un pò per me?
Penserà che forse si sta sbagliando, che forse non sto attraversando l'ultimo scoglio..?
Si sta sbagliando?
Sarà vero?
Davvero ne uscirò presto..?
Sarà vero?
Continuo a fissare il soffitto, prendo il portatile e scrivo questo post.
Tra poco raccoglierò le forze per alzarmi, quando ci riuscirò.
E cercherò di combinare qualcosa.
Pensieri che fluttuano nella mia testa...piano, con più forza, confusi e nitidi, ordinati e non.
Sscchh.
Silenzio ora.
Sto tentando di vivere, ancora.

iL VoRTicE

2008-02-19T17:22:00.014+02:00

Mi sto rendendo conto che, purtroppo, la malattia ormai si è rimpossessata di me, senza pietà.

Mi ritrovo di nuovo a non riuscire ad ingerire nulla senza non farmi venire i sensi di colpa, mi ritrovo di nuovo a combattere giornalmente contro la voglia di abbuffarmi, mi ritrovo di nuovo a contare le calorie, a vedere un'immagine deformata nello specchio(nonostante pesi 50kg), a sentire quell'infinito vuoto ed angoscia.

Quell'angoscia che prende poco dopo aver messo in bocca l'ultimo boccone..perchè mentre mangio non penso a quel momento, sono solo presa dalla fretta di immettere dentro il mio corpo tutte le schifezze possibili, fino a sentire lo stomaco scoppiare.

Anzi, c'è un qualcosa di piacevole che accompagna le mie abbuffate, che non è il gusto del cibo, si sa, quello praticamente non si percepisce.

Ma i secondi, o a volte i minuti, che intercorrono tra l'ultimo boccone e le dita in gola sono interminabili e terribili.

E' come se solo allora tornassi "lucida" e capissi davvero ciò che ho fatto..e mentre guardo la cucina che ho ridotto nel completo caos, è come se si aprisse un vortice dentro di me, un vortice di pura angoscia, di pura sofferenza, di puro terrore.

E vengo assalita da queste emozioni all'improvviso e le percepisco intense, forti ed ingestibili.

E arriva la voglia di piangere, di disperarsi, di fuggire in qualche posto..per raggiungere il mio adorato angelo.

Invece non si può, non si può perder tempo..occorre muoversi..altrimenti si assimila il cibo..occorre ficcarsi quelle maledette dita in gola e sperare di finirla al più presto.

Dopo basta sciacquarsi la faccia, lavarsi i denti, "rimettersi a posto" e si è pronti per tornare a vivere, facendo finta di nulla..tanto l'angoscia mi ha lasciata insieme al cibo gettato nel cesso.
Le mie giornate erano scandite da una o più abbuffate incontrollate..è stato così per ben 11 anni..poi la rinascita, la vita, finalmente..la guarigione..ora, dopo neanche un anno, nuovamente l'inferno.

Anni e anni di terapia e ancora e ancora e ancora..per?per non riuscire a vivere, comunque.

A volte mi chiedo se questo possa davvero avere una fine..e quale mai sarà questa fine.

Il mio bimbo mai arriverà, io, ne sono sicura.

La vita non me lo concederà.

Vorrei solo riuscire a farmene una ragione, e non solo riguardo questo.

Per la cronaca, il mio compagno ha fatto spermiogramma e spermiocoltura, perfetto,come immaginavo.

Io devo ritirare delle analisi, comunque per ora nulla di che.

taBELLAcalorieBRUCIAte

2008-02-13T19:23:00.010+02:00

TABELLA DELLE CALORIE BRUCIATE

TIPO DI ATTIVITA' E NUMERO CALORIE BRUCIATE IN MEZZ'ORA

Andare in bicicletta lentamente 90
Andare in bicicletta spediti 260
Ballare 250
Camminare dentro casa 45

Camminare in discesa 150

Camminare in salita 430
Cantare 30
Cavalcare 150
Correre 580
Cucinare un pranzo completo 50
Cucire 15
Dormire 32
Fare canottaggio 360
Fare il bucato a mano 50
Fare il letto 150
Fare judo 320
Fare ginnastica a ritmo lento 180
Fare ginnastica a ritmo veloce 300
Fare l'amore 230
Fare sci di fondo 470
Giocare a calcio 220
Giocare a pallacanestro 210
Giocare a pallavolo 180
Giocare a ping-pong 130
Giocare a tennis 250
Giocare a volano 195
Guardare la televisione 15
Guidare l'automobile 25
Guidare il camion 48
Guidare il motorino 48
Guidare il trattore 76
Lavare i piatti 35
Lavarsi i capelli 45
Lavorare ai ferri 25
Lavorare in ufficio seduti 45
Lavorare in ufficio in piedi 78
Leggere 12
Nuotare 270
Pattinare 130
Passare l'aspirapolvere 90
Pescare 60
Pulire i pavimenti 120
Pulire i vetri 50
Remare 400
Salire le scale 250
Sciare 230
Scopare 50
Scrivere a macchina 35
Spolverare 75
Spostare mobili 80
Stare in piedi 18
Stare in piedi a chiacchierare 24
Stirare 45
Suonare il piano 50
Svestirsi 25
Vestirsi 35

SoGNo

2008-02-12T15:26:00.003+02:00

Aida.
E' così che si chiamerà nostra figlia.
L'abbiamo deciso già da un pò ed è un nome che piace ad entrambi..adoro il suono e non è comune(spero non inizi ad andare di moda ora).
E poi mi fa pensare alla canzone di Rino..e mi fa sognare.
Sogno il momento in cui l'avrò tra le braccia..e la guarderò dritta negli occhi cantando..

"Aida..come sei bella.."

ilmiODIariOALIMENTARE

2008-02-12T15:17:00.076+02:00

E anche l'idea del diario alimentare e della dieta sana è andata a fanculo.
Diario alimentare: vomito, vomito, vomito...
Peso, stabile.
Obiettivo: guarire.

MuTiSmo

2008-02-08T21:34:00.003+02:00

Oggi non sono riuscita a fare l'amore.
Mi è capitato altre volte di non volerlo fare ma alla fine mi sono sempre riuscita ad eccitare..oggi non ce l'ho fatta, il piacere era insesistente.
Il mio compagno c'è rimasto male, ovvio.
La cosa positiva è stata che ne abbiamo potuto parlare un pò, dopo..mi ha detto che io non ho dimostrato il mio star male ed è per questo che lui non mi è stato vicino, non mi ha capita.
Secondo lui dovrei cercare di guarire e dedicarmi solo a quello invece di continuare a vivere facendo finta di niente, vestendo finti sorrisi.
Lo ringrazio..infinitamente..nessuno mi ha mai detto questo, mi sono sempre sentita in colpa perchè stavo male e non riuscivo a FARE.
Dovevo fare sempre, comunque..fin da piccola.
Mangiavo e vomitavo e nessuno si incazzava per questo..ma quanti schiaffi se non andavo a scuola, quante sgridate.
Dovevo andare avanti..in ogni situazione.
Loro mi pagavano lo psicologo.
Mi sono opposta, in tutti i modi..ma è stato peggio, sempre peggio.
Sensi di colpa sensi di colpa colpa mia colpa mia scansafatiche fancazzista non devi studiare? stai scrivendo la tesi? ti sei messa sotto? sensi di colpa sensi di colpa hai studiato pianoforte? io ti sto pagando la scuola potresti trovarti un lavoro sensi di colpa sensi di colpa io ho lavorato per te io non sono potuta stare con i miei figli per farvi stare bene sensi di colpa sensi di colpa colpa mia colpa mia..
E' così da quando ne ho memoria.
E ora mi viene detto..stai male?non fare niente finchè non ti rimetti...ah ah.
Già faccio meno della metà delle cose che vorrei fare..e sto male, figuriamoci se mi fermassi del tutto.
Ma lo ringrazio davvero per queste parole.
Non lo so, vedo sempre più lontana la speranza di una guarigione.
Mi sembra di cadere sempre più giù.
Immezzo alla gente è una tragedia..resterei per tutto il tempo muta, ma so che devo parlare e scherzare..non so neanche io cosa dico ma lo faccio tanto per sembrare normale.
Non ho voglia di parlare, non ho voglia di spiegare nulla a nessuno..
Anche la speranza di questo figlio mi sta abbandonando..e mi dico che forse è meglio così, sarei davvero una pessima madre.
E la natura c'ha visto lungo.
Sopravvivo..io non lo so come andrà a finire.

StaND By (p.s. E un ALTRO meSE è AndaTO...)

2008-01-30T17:00:00.004+02:00

Che dire..
L'illusione ovviamente è stata tale...sono stata male, sono caduta e mi sono rialzata, come sempre.
Mi sento chiusa in una sfera di vetro, dall'altra parte il mondo ed in questo periodo anche le emozioni che non riesco, o probabilmente non voglio più ascoltare.
Sto tendando di rialzare lo sguardo per osservare altrove al mio dolore, sto cercando di vivere occupando il più possibile la mia giornata per non pensare..rassegnata?sulla via della guarigione? non lo so.
So che il mio corpo non mi sta mandando segnali "positivi", ho la sensazione che ci sia qualcosa che non va..ma non voglio ascoltare neanche lui, ora.
Apatica..certo, senza dubbio.
Mi sto abbandondando al destino, con il sentore che lui non abbia in serbo per me nulla di positivo..ma sono troppo stanca per disperarmene ancora.
O forse questo buio corridoio che sto attraversando mi condurrà verso una bella rinascita..chi lo sa...

Quando le luci si spengono
poco per volta ci si abitua al buio
come quando il vicino, sollevando alto
il lume, sigilla il suo addio

Dapprima i passi si muovono incerti
nel buio improvviso
poi- lo sguardo si abitua alla notte
e senza incertezza affrontiamo la strada

Ed è così nelle oscurità più fonde
in quelle notti lunghe della mente
quando non c'è l'una che disveli un suo segno
quando non c'è stella che -dentro- si accenda

E i più coraggiosi -per un poco brancolano
e battono- a volte- dritti in fronte
contro il tronco di un albero
ma poi imparano a vedere

E allora è la Notte che si trasforma
oppure un qualcosa nella vista
che a mezzanotte si conforma
E la vita procede quasi senza incertezza.

Emily Dickinson

a UN pAsSo dAl pOsSiBIle

2008-01-18T09:51:00.003+02:00

Sono qui nel limbo..
Mi sembra quasi di toccarla la felicità.
La felicità vera, pura, un sogno che si realizza contro ogni aspettativa.
E' dura, quando tenti di rassegnarti, vedere questo spiraglio di luce..perchè non sai se riuscirai a raggiungerlo o ricadrai nel buio pesto.
Ciò che per gli altri è naturale, per me è diventato qualcosa di irrealizzabile..qualcosa che io non potrò mai avere.
E se fosse vero?Allora so che scomparirà per magia tutto questo soffrire..i pianti saranno solo un brutto ricordo e finalmente potrò andare avanti affrontando ciò che mi riserverà la vita..senza penarmi per un destino già segnato nella mia mente.
Ho paura, forse in questo anno e mezzo non mi è mai sembrato così "vero", così palpabile e reale..ora la sto per sfiorare..la mia gioia.
Temo cosa scriverò nel mio prossimo post..temo di tornare nel buio..e che oggi sia solo un'illusione.

Io, Tu, LeI

2008-01-15T19:10:00.004+02:00

No, noi non siamo una famiglia, si figuri.
Al massimo siamo una "famigliola", detto in modo ironico ovviamente.
"Come sta la famigliola?" ah ah ah, come è simpatica LEI.

Se non avremo figli immagino che non saremo mai una famiglia, per LEI.
E immagino anche che ce lo ricorderà sempre.
Chiamandoci "famigliola" tanto per far fare testo al cane.
Forse non lo saremo mai neanche per me, ma non capisco cosa cazzo c'è da ironizzare, mi sembra solo che abbia sminuito il nostro rapporto di coppia, e TU ovviamente glielo lasci fare perchè A TE ovviamente non te ne frega un cazzo se lei ci sminuisce, perchè con lei tu ti sminuisci sempre acquistando i tuoi atteggiamenti da 15enne.
A ME frega, a me fa male, a me farebbe piacere avere un uomo vicino e non un 15enne, ma so che è un'utopia.
Mi raccomando fai sempre ciò che ti dice LEI perchè LEI ha sempre ragione, e poi scusa, l'hai detto tu..VOI vi capite, VOI vi parlate così..IO non posso capire...pardon.
In questi momenti mi chiedo se hai le PALLE perchè dubito sinceramente che TU le abbia, perchè tra voi due è LEI ad averle.
Sei succube, Sei immaturo, Sei un ottimista/superficiale/menefreghista riguardo la nostra infertilità.
Forse anzi SICURAMENTE saremmo andati più d'accordo da 15enni, PROBABILMENTE ho fatto un grande sbaglio a desiderare di fare un bambino con TE, considerando che più che con TE lo tirerei su con LEI se non addirittura con LORO.
Vorrei con tutto il cure mandarVI a FANCULO, ma definitivamente però.
Peccato che non ci riesca, FORSE un giorno ci riuscirò.

E neanche posso abbuffarmi..
CAzZO!

Tanto per la cronaca, non ascoltate le notizie della visita del papa ai tg, leggetele su internet tipo qui e, se volete approfondire ancora, qui.
Ai tg fanno passare come sempre quello che gli pare.
Cosa ne penso? Per me quel soggetto dopo la storia che è venuta fuori sulla pedofilia è un criminale, e dovrebbe essere sotto inchiesta come protettore di preti pedolifi di merda invece di andare in giro a destra e sinistra liberamente.
Ma di questa storia non se ne parla più, ovviamente...che schifo..mia modestissima opinione, ovviamente.
Al di là di questo sarei comunque stata d'accordo con i docenti.

PaSsI

2008-01-11T10:58:00.003+02:00

Ho riniziato a muovermi..ho chiamato il mio terapeuta e l'ho visto.
Quando esco dalla seduta mi sento sempre forte, pronta a superare ogni ostacolo..poi questa sensazione sparisce ma rimangono le cose dette, e piano piano cerco di applicare quello che mi è stato consigliato.
Devo iniziare i controlli per l'infertilità..ne abbiamo discusso e anche lui è d'accordo sul fatto che non posso più aspettare, non posso far finta che non ci sia..che passi da sola.
Ho paura, ma mi farò coraggio, al più presto.
Ieri ho capito perchè la gente spesso si sente male mangiando al Cinese, prendono TUTTO fritto, dal primo al dolce. Poi dicono: "Eh al Cinese è pesante, si mangia solo fritto"...ma ci fai o ci sei?
Io non dico di non prendere nulla di fritto..ma almeno limitarsi ad una portata, poi la volta dopo cambi..come cazzo si fa a mangiare così?
Purtroppo anche a me ieri è toccato, una ha voluto ordinare perchè conosceva il posto e ovviamente ha preso solo roba pesantissima.
Mi stavo sentendo male.
Così ho mangiato poco ma la sostanza era quella..ho pensato di vomitare appena arrivata a casa ma ovviamente il mio compagno non me l'ha permesso.
Mi sento una merda quando vomito e c'è lui..e lui mi becca sempre se lo faccio..così cerco di evitare con lui in casa.
Preferisco così, almeno mi fa capire che non è "giusto" , mandandomi un messaggio sano..non come i miei che se ne sbattevano altamente.
"Ma non stai mangiando un pò troppo?Sono le 5 del pomeriggio" Ma vai a quel paese..lo sai e so che lo sai, non fare finta di non saperlo, sei ridicola.
In ogni caso..non ho vomitato, ho dormito con questo mattone sullo stomaco e mi ci sono alzata.
Ora che sono sola lo farò sparire, lo so che è già digerito ma so che dopo aver vomitato questa sensazione sarà sparita.
Ieri tutte magrissime..che invidia, mi sentivo una botte..e anche con i figli tanto per completare l'opera.
Non vedevo l'ora che finisse quella tortura.
Per tornare al mio mondo ovattato.

ProPoSITi

2008-01-08T03:03:00.002+02:00

E' già..mi faccio anche io una lista di buoni propositi per questo nuovo anno.
- chiamare il mio terapeuta (assolutamente da fare domani, è urgente)
- smettere di fumare (tipico, lo so, ma per i miei problemi di salute è importante che io lo faccia)
- chiamare il medico ed iniziare i controlli per l'infertilità(aiuto)
- studiare, studiare, studiare per laurearmi al più presto (muovi il culo Trixy)
- arrivare a 49kg e non tornare mai ai 55 (spiacente, ormai ci sono rientrata di brutto)
- avere un bambino (ahahah bella questa no?)
Poi poi bho..se riesco ad ottenere questi è una gran cosa, specialmente l'ultimo..vedremo cosa mi riserverà questo 2008.
Il 2007 ha fatto davvero ca@are..sono stata ossessionata per tutto l'anno dalla ricerca del bimbo, non mi ricordo null'altro..solo pianti disperati ogni volta che arrivava il ciclo.
L'unica cosa positiva è stata andare a convivere con il mio amore..il resto si può buttare nel cesso visto che ho anche riniziato a vomitare e a stare male..vai a quel paese 2007 del c@zzo, crepa.
So che il 2008 mi darà più soddisfazioni, siamo positivi.
Tartassandomi un pò con le pippe da malata bulimica oggi posso scrivere che mi sento una palla.. mi vedo sempre enorme e non capisco dove cavolo sono finiti i 4/5kg in meno segnati sulla bilancia visto che mi vedo sempre uguale.
Queste feste anche per me sono state una tragedia..non ho potuto vomitare perchè sono stata sempre con la mia famiglia e non mi andava di far capire a loro che ho ricominciato..non mi và di ammettere che sto male, che andarmene non è bastato a quanto pare.
Anche il mio tesoro ci rimane male quando lo faccio e mi fa sentire tremendamente in colpa..cerco di controllarmi finchè non sono sola, perfortuna il cane fa finta di niente.
Sta di fatto che non sono riuscita a mantenere la dieta e quindi non sono dimagrita, anzi, c'ho quel chilo del cavolo che ogni tanto mi fa ritoccare i 52..i 50 sono lì eppure pare che non riesco proprio a raggiungerli.
Oltretutto io mi peso sulla bilancia analogica perchè qui ho quella, a casa dei miei e dai suoceri mi sono pesata su 4 bilancie digitali diverse ed ognuna mi dava un peso diverso..non so proprio a chi dar retta, mi svalvolano di anche 3kg che son tanti porca zozza.
Domani ho un altro pranzo fuori..speriamo di riuscire a limitarmi..anche con il vino che ultimamente sto bevendo tutti i giorni in quantità eccessive..oltre ad essere calorico non fa bene quindi ci vuole una regolata.
Domani sera si riparte con la dieta se tutto va bene.
Oggi mi sentivo un cesso al centro commerciale..ma solo a me le commesse paiono sempre tutte perfette e tirate?Mi sento sempre una cacchetta quando vado a pagare..tutta scapigliata e con un filo di trucco messo di fretta. Mi piacerebbe vedermi dall'esterno in questi giorni per constatare quanto potere ha la mia mente di distorcere la percezione della mia immagine.
Eh sì, domani gli telefono..

L'aGelO CUStoDE

2008-01-04T22:34:00.002+02:00

Rinchiudersi in casa a aspettare
qualcuno o qualcosa da fare,

qualcosa che mai si farà,

qualcuno che sai non esiste e che non suonerà...
Guccini, Autunno

Nei momenti bui, nei pomeriggi passati svuotando la cucina con l'angoscia nel cuore, davanti al water mentre sentivo le unghie corrodere le mie tonsille.
Nelle notti insonni passate a vedere film o a divorare i libri, nelle lacrime versate sul cuscino o sulle mattonelle del bagno.
Nelle ore trascorse a scrivere sofferenza, negli attimi in cui i miei occhi contemplavano una lametta, il panorama del mio balcone, la mia pancia.
Allora la fantasia volava a lui..il mio angelo custode, la mia salvezza.
Lui mi avrebbe strappata da quella realtà a forza, perchè lui mi amava, mi avrebbe aiutata ad uscirne con tutte le sue forze perchè a lui sarebbe importato, perchè per lui tutto il resto avrebbe perso importanza.
Al primo posto il mio benessere, la mia salute.
Finalmente.
A volte ,nell'attesa, speravo che lui si facesse vivo anche solo attraverso una telefonata, in quei momenti..qualcuno che mi dicesse : " No, non stai bene, parlamene."
L'ho aspettato, ma non è mai arrivato.
Poi ho capito che nessuno mi avrebbe aiutata, che ero Io il mio unico vero angelo custode e non ci sarebbe stato nessun principe azzurro per me, nessun film.
Per quanto il mio compagno possa amarmi non può e non è in grado di darmi una mano, ma nonostante io sappia come va a finire..ora, che vedemi specchiata in quell'acqua è ridiventata routine, lo sogno di nuovo..il mio angelo, qualcuno..che mi tiri fuori di qui.

E un altro mese è andato..

2007-12-22T10:27:00.003+02:00

Festeggerò questo giorno con un'abbuffata o con il digiuno..preferirei il digiuno ma non so se ce la farò a resistere.
E pensare che questi ultimi giorni non ho vomitato, con la speranza che dentro di me ci fosse una vita.
Perchè con questa speranza non abbuffarmi è facile, perchè è stata la consapevolezza di non poter avere figli a farmi ricominciare, perchè con un bimbo non mi interesserebbe più il mio peso, lo so.
Invece ora ho solo sangue, disperazione e 2-3kg il più...ero arrivata a 51, un passo dalla meta..ma sono sicura di averne ripresi almeno 2.
Solo una parola mi frulla in testa ogni benedetto mese..perchè?
Patetica.

Io..sono?!

2007-12-17T13:35:00.003+02:00

Avrei voluto fare discorsi profondi, avrei voluto trattare di qualche disagio sociale, del mio essere a mio modo anticonformista, di ciò che penso riguardo la scuola, la chiesa, le droghe, la morte, la vita, l'amore.
Avrei voluto trascrivere qualche mio discorso "filosofico" interiore, monologhi che vanno avanti per ore nella mia testa.
Avrei voluto parlare di come si pone la società nei confronti dell'infertilità, di tutto ciò che non condivido e di tutto ciò che non viene detto.
Ed invece mi ritrovo a parlare sempre di me, della mia infertilità, della mia bulimia, del mio star male.
Era diversa l'idea che avevo di questo blog quando l'ho creato, ma come nella vita i progetti che abbiamo spesso vengono modificati dagli eventi, questo blog è diventato qualcosa di diverso ed è cambiato in base ad i miei eventi, portandomi ad utilizzarlo più come una mia valvola di sfogo piuttosto che come un blog informativo e "socialmente utile".
In queste righe c'è una parte di me che nella realtà non ha mai voce, la mia parte disperata e sofferente.
Non mi piace far vedere agli altri il mio star male, odio il solo pensiero di percepire negli altri un "oh poverina.." seppur non espresso a parole, non potrei essere ridondante e monotematica assillando tutti con il fatto che non riesco ad avere figli , anche in terapia non riuscivo a piangere e a sfogarmi come avrei voluto, dovevo farmi vedere forte, sempre e comunque.
Mi spiace che questo blog trasudi principalmente sofferenza, perchè io esteriormente non sono affatto questo...ma dentro di me sì...ora come ora purtroppo riesco con molta difficoltà a trascorrere momenti sereni.
Tutto ciò che faccio è automatico ed emotivamente non mi coinvolge, appena posso e sono a casa da sola come oggi, ne approfitto per mangiare, vomitare e disperarmi..non so da quanto tempo non sento dentro di me qualcosa che assomigli alla felicità.
E mi sembra tutto sempre peggio...e il mio compagno mi sembra non se ne accorga, o forse non se ne preoccupa, o forse semplicemente non sa che fare per aiutarmi.
Io ora, mio malgrado, sono questo.
Io spero, presto, di ricominciare a vivere.
Io mi auguro, con tutto il cuore, che la mia vita non prosegua la strada percorsa fino ad ora.

SilEnZio.

2007-12-11T17:29:00.003+02:00

Vado avanti in silenzio. Io non faccio rumore, Mai.

E' quasi Natale..mi piace quest'atmosfera "magica" che respiro in prossimità del Natale, proprio come quando ero bambina..forse alcuni non la sentono più ma io sì, tale e quale come allora.
I pochi momenti davvero belli della mia infanzia sono proprio le sere della vigilia, a casa mia con tutta la famiglia ed i parenti più stretti ad aspettare la mezzanotte per aprire i regali, occupando il tempo vedendo i film di natale: "Sos fantasmi" tra i miei preferiti.
Non si litigava mai la vigilia di Natale e c'erano tantissimi regali da scartare con la speranza di trovare quella bambola o barbie che desideravo tanto dentro un pacchetto.
Odio sapere in anticipo i miei regali, adoro le sorprese.
E alzarsi la notte e passare per la sala osservando l'albero con le luci accese nel buio..con l'odore del camino spento e della carta da regali...bellissimo.
Anche fare l'albero mi è sempre piaciuto, ma da me veniva fatto sempre tardissimo ed era troppo pieno di altro oltre le palline, quest'anno l'ho fatto il 9, colorato ma semplice, è splendido.

Non ho controllato il ciclo in alcun modo..non so se ho ovulato o meno..sto proprio rassegnandomi, mi auguro solo che non arrivi proprio il giorno di Natale a rovinarmi la serata.
L'anno scorso ho avuto spotting dal 26 ed il 30 mi è arrivato il ciclo, ho passato 5 giorni di merda, nonono, speriamo arrivi entro il 23!
Ho pensato di richiamare il mio terapeuta, una sera nel culmine di una crisi gli ho scritto un messaggio,ma poi non l'ho inviato..mi do tempo fino a dopo le feste..se la situazione non migliora lo richiamerò..anche se non ho molta fiducia nella terapia al momento.

Ultimamente invece di studiare mi sono decisamente intrippata con LivelloZero
è un gioco online di enigmi, da quello che ho capito è già "vecchio" ma io ho scoperto la sua esistenza solo questo fine sett, purtroppo aggiungerei..terribile droga. Sono al 18 ma credo di abbandonarlo per un pò causa motivi logistici.

Ancora, e ancora..

2007-12-03T16:57:00.003+02:00

Mangio e piango..credo sia questo il mio destino.
Non ho più la spinta per guarire, per chi? Per cosa?
Potrei passare la vita a distruggermi, non mi interessa più.
Il mio compagno potrebbe tranquillamente ricominciare a drogarsi, tanto non c'è nessuno a cui dover dare il buon esempio e mai ci sarà.
Possiamo vivere il resto della nostra breve vita comportandoci come due 15enni, non dobbiamo crescere per nessuno. Che culo.
Io non l'ho scelto questo.
Drogati tesoro, non m'importa più.
Ed io posso continuare a rigurgitare cibo..all'infinito.

E se

2007-11-29T19:16:00.002+02:00

E se dicessi - non aspetterò!
E se spalancassi i cancelli di carne -
Li oltrepassassi per evadere - verso di te!

E se mi sbarazzassi di queste mie spoglie mortali
per vedere dov'è che fa male - Basta -
Così da entrare nella Libertà!

Non mi avranno - mai più!
Potranno chiamare le prigioni - supplicare i fucili
che sono vuoti di senso - ormai - per me -

Come vuoto di senso era il riso - un'ora fa
o i pizzi - o una fiera ambulante
o la morte di chi morì - ieri!

Emily Dickinson da "Silenzi"

E un altro mese è andato..

2007-11-21T21:25:00.001+02:00

Speranza svanita.
Prima di quanto pensassi.
Sono davvero inutile.

FaSe DUe

2007-11-19T20:11:00.001+02:00

Ho ovulato.
Che strano è stato questo mese..si sono riaffacciati i problemi alimentari che credevo di aver combattutto e sconfitto, mi sono rimmersa in un mondo, in pensieri che credevo non mi appartenessero più e ho cercato di spostare il mio desiderio altrove per un pò. Oltre il mio bimbo.
L'ovulazione ha tardato per farmi assaporare bene quel sapore che da tempo non avevo più in bocca, per farmi riavvicinare ad una sofferenza diversa che mi ha accompagnata per 11 lunghi anni.
E forse anche per farmi riflettere sul perchè questo bimbo non arriva..chi me lo dice che non è a causa delle mie cazzate? E' inutile far finta di niente ed autoconvincermi che la bulimia sia stata una breve parentesi della mia vita, non è così e non è affatto strano arrivare a pensare che sia in buona parte causa dei miei problemi. Che brava. Mi sono fregata la vita con le mie mani.
Ora è inevitabile entrare nel tunnel della speranza che mi assale ogni mese..ma so già come finirà, solo che questa volta ci entro già distrutta..sto vomitando sempre più spesso, non riesco a mangiare serenamente, ho paura di avere rimesso su quei 3kili buttati giù in poco tempo, è tornata anche questa ossessione, e pare non se ne voglia andare.

Che culo. Decisamente.
Sono ancora convinta di essere in grado di ri-uscirne senza richiamare il mio analista..forse perchè comunque non ne voglio uscire ora, forse è funzionale per me in questo periodo..forse la sofferenza per non avere un bimbo era troppo grande da sopportare e dovevo spostare l'attenzione su altro, forse la mia cara amica è tornata per aiutarmi..a discapito del mal di stomaco e delle tonsille gonfie.
Non so..non so neanche quanto riuscirò ad andare avanti così, come al solito facendo finta di niente e soffrendo come un cane dentro, ma chi può aiutarmi e come?
Io voglio un bambino. Sono convinta che se rimanessi incinta riuscirei tranquillamente a recuperare l'equilibrio perso, come sono convinta che sia quello ora il mio reale problema.
Quindi ..chi può farmi avere un bambino? Chi può così riuscire a togliermi di dosso questo orribile senso di colpa, questa inadeguatezza, questo senso di disabilità che mi sento addosso?..donna privata della maternità, famiglia incompleta, compagno che non riesco a far diventare padre.
Questa è la mia cura, ne ho la certezza.. ma vorrei che fosse la natura a curarmi, ed il destino, per una volta..ad aiutarmi.

Tu..MI capiSCI??!

2007-11-12T18:21:00.002+02:00

Mi sto abbuffando..sto malissimo..squilla il telefono:
"Pronto?"
"Pronto ciao amore, come stai?"
"Così.."(e intanto continuo a mangiare)
"Sai oggi è successo questo e quello, ora sto andando qui,poi farò così ecc.."(E si mette a cantare).
"Vedo che sei tranquillo, ti sei calmato"
"Sì perchè se tu stai bene io sto bene ed ora sento che stai bene, ora ti sento tranquilla."
"Dici..?Dici che ora sono tranquilla..?e da cosa lo capisci..?"(continuo a mangiare sempre più nervosa)
"Dalla voce, si sente.Ormai riconosco come stai dalla tua voce al telefono"
"Ah..va bene, se lo dici tu.."(tra poco andro al bagno, mi ficcherò due dita in gola e farò uno sforzo assurdo per vomitare l'anima, ma sì tesoro..sono tranquilla)
"Ora devo attaccare ti richiamo dopo.."
"Sì" (tra un pò perchè subito ho da fare)
click.

Complimenti. Mi conosci davvero. Sì sì, bravo.

Nero

2007-11-12T00:26:00.003+02:00

Nero. Come a te non piace. Ma non fai altro per farmi cambiare colore, anche tu non mi aiuti.
Anche tu sei dall'altra parte, come tutti del resto.Niente di più.
Fuck you love.

RABbia..

2007-11-11T18:49:00.001+02:00

Non ho nulla di bello da scrivere, ho solo tanta rabbia che vorrei sfogare.
Mi sono abbuffata, ho vomitato. E l'ho fatto perchè altrimenti avrei davvero rotto ogni vetro di casa, avrei picchiato a sangue il mio ragazzo, e forse mi sarei buttata in mare. Non avevo scelta, non sapevo cosa fare...stavo scoppiando.
Appena ho visto quel piatto di pasta mi sono sentita male...sapevo che non avrei potuto rifiutarlo, come non potevo rifiutare il secondo...al massimo il dolce, ma a poco ormai sarebbe servito.
E con la pancia che scoppiava sono passata di fronte allo specchio..un mostro..un orrendo, grasso mostro.
Non avevo scelta...
Così appena siamo andati via l'ho fatto fermare a comprare pacchetti di patatine per il viaggio fino a casa, e qui ho completato il mio sfogo.
Ne ero uscita..davvero, anche se ora mi sembra solo un ricordo lontano..io sono stata bene per mesi..ora perchè questo?perchè?
Mi sento sola..nessuno mi conosce per quello che sono, nessuno sa nulla davvero di me..e le pochissime persone che sanno qualcosa non mi capiscono, non si parla di me, del perchè e se sto male, mai.
Vorrei fuggire ancora una volta, andarmene anche da qui, e girare fino a quando non troverò davvero persone diverse da quelle che ho lasciato, quando mi circonderò di chi mi capisce, quando nessuno mi imporrà più nulla, mai più, quando tutto ciò che sceglierò sarà solo per mio volere e non mi sentirò in colpa per nessuno.
Mi sono rotta di punire me stessa perchè non riesco ad esprimermi e non riesco a mandare a fanculo chi ne avrebbe bisogno, voglio essere stronza quando occorre.
Fanculo.Voglio mollare tutto, ancora. Fanculo, l'ho fatto una volta e posso rifarlo. Sì..fuggo. E allora?Provateci voi ad aver vissuto la mia vita di merda e poi ne riparliamo. Fuggire è sempre stata la cosa che mi è riuscita meglio ed almeno mi ha fatto star bene per un pò.
Mi spiace..perchè amo il mio ragazzo..ma non ce la faccio a star male come oggi...mi spiace..non reggo.

FluttuanTE

2007-11-06T10:41:00.001+02:00

Mi sveglio sempre con gli occhi gonfi, come se non avessi dormito niente..non so se incida il fatto che abbia ripreso (con mio grande dispiacere) a fumare, o il fatto che ho sempre il naso chiuso e dormo a bocca aperta.
Devo rimediare per questo naso..oggi compro nasonex,vediamo se riesce a farmi passare questa cavolo di rinite.
La dieta va bene..alla fine mangio, anche se poco e ovviamente solo cose ipocaloriche, ma mangio..così non rischio di svenire( cosa che in passato mi succedeva spesso) e sono riuscita fino ad ora a trattenere l'immensa voglia di abbuffarmi che mi prende ultimamente. Sono FOrtE.
Ero certa di stare ovulando ma la temperatura mi dice di no, non ancora..quanto durerà questo ciclo??Mi sa che questo mese non ho proprio speranze di riuscire a concepire.Sigh.
Ma è un piacere vedermi i pantaloni larghi addosso..non sentirmi più costretta dai vestiti. Anche se la strada è lunga e di questo passo ci arriverò mooolto lentamente ai 50, -3.5 ancora.
Però non vorrei farmi saltare il ciclo. Che p@alle.
Eppure per tanti aspetti sembra proprio che io stia molto meglio adesso di quando mangiavo tranquillamente come una persona normale e oscillavo tra i 55/56 kili, per altri punti di vista.
Studio, devo studiare, ho tante cose da fare.
Non capisco se sto bene o se sto male, mi sento fluttuare..
Non ho tempo per scrivere altro. Saluti a tutti quelli che passeranno di qui.

RiORDiNarE L'AnimA

2007-11-02T09:46:00.001+02:00

Oggi mi sono svegliata con tanti buoni propositi per questo nuovo giorno, per questo week-end.
Vorrei riuscire ad uscire almeno domani sera (fase depressiva=non uscire= letto mia unica aspirazione giornaliera), vorrei preparare pasti decenti al mio compagno (quando sto giù si va avanti a scatolette), vorrei riuscire a scrivere quella cavolo di tesina (che ansia!), farmi una bella doccia depurante (via tossine depressive malefiche) e vorrei soprattutto (prima cosa da fare) MeTTeRE In OrDINe e PuLIRe casa.
Non pensate che io sia una zozzona che tiene la casa sporca, affatto..sono anche un pò maniaca in questo senso, però quando sto male ovviamente mi passa la voglia e la casa si riduce in condizioni relativamente indecenti, ma non è tanto per la casa in sè (in tali condizioni la vedrei zozza anche se l'avesse appena pulita il Pilipino di Elio e le storie tese), quanto il vero e proprio BiSOgno di RIORDInarE.
Ho potuto notare che non è una delle tante manie solo mia quella di proiettare nella casa, o nella camera prima, il proprio disordine interiore; così quando si chiudono o aprono le porte, quando cambia qualcosa nella nostra vita o in noi, uno dei primi a subire il cambiamento è il nostro spazio vitale.
Io sposto qualche mobile, compro qualcosa per la casa per farla più bella, ma inizio sempre con il riordinarla, pulirla e curarla, questo significa che lo sto facendo o mi ripropongo di farlo con me stessa.
Non sono la tipa che va dal parruchiere o si compra i vestiti per sé, sono cose che faccio poco anche perchè sono sempre al risparmio, io riordino..cambio i posti alle cose, libero spazi nascosti, aggiusto qualcosa di rotto o butto qualcosa di vecchio.
E tutto si trasforma ai miei occhi, tutto diventa più bello, più facile..penso a ciò che farò, progetto, mi creo altri propositi, ho voglia di uscire e vedere gente,ho voglia di fare l'amore, provo emozioni e sensazioni bellissime..nulla è più ovattato e confuso.
A volte tutto ciò dura per molti giorni, e resto sempre attenta alla mia casa, altre volte dura un solo giorno e lascio la maglietta sulla sedia.
Ma quando ho voglia di riordinare significa che mi sto concedendo almeno qualche ora di serenità..e nella turbolenta vita psico/fisica che sto trascorrendo ultimamente mi servono.
Ieri ho pianto al telefono con mia madre, mi ha dato fastidio..non volevo mi sentisse così, ma non ce l'ho fatta a trattenere le lacrime. Mi spiace farla preoccupare ma alla fine è stato meglio così perchè mi ha dato il la per poter poi sfogarmi completamente con il mio compagno, con il quale posso lamentarmi perchè non riesco ad avere un bambino, con il quale posso parlare del mio sentirmi brutta, grassa e incapace in ogni campo. Con lei devo inventare scuse.
Ora è tardi..la mia nuova giornata è iniziata, spero solo di non guastarla con un'abbuffata oggi che sono sola..spero solo di non rincasinare subito casa.

Ah, mi è cresciuto un fungo assurdo sulla pianta grassa!!sarà normale?? devo fare una ricerchina..spero non schiatti pure quella, sigh!

Nel bene e nel male

2007-11-01T12:43:00.003+03:00

Peso un kg in più..penso di non aver bevuto abbastanza ieri, ma non ho mangiato tanto quindi non me lo spiego, forse è bastato pensare ad abbuffarmi per ingrassare. Ieri me la sono vista davvero brutta, non so come ho fatto a resistere ma ne sono felice, speriamo oggi vada meglio.
Un mese fa non me ne sarebbe fregato nulla di essere ingrassata, tanto avevo capito che sotto i 55kg il mio corpo non vuole starci e l'avevo accettato, stavo bene con me stessa. Ora mi vedo enorme. Basta davvero poco.
Questa notte ho sognato che la mia futura suocera mi chiedeva di poter tenere i miei futuri bambini mentre io ero a lavoro, e io farfugliavo qualcosa del tipo "sì, poi vediamo..", mi spiazzava questa sua richiesta e lei parlava come se fossi già incinta. Nel sogno pensavo tra me e me : "forse i miei bambini non li terremo nessuna delle due".

Passerà questo tempo indeciso, passerai anche tu
motori già più veloci passeranno i tuoi occhi blu
Passeranno le stelle, le notti più scure, le paure,
passeremo anche noi, sì passeremo anche noi.

Passerà questo tempo infelice, questo battere il piede per terra
finiranno le lotte di razza, gli odori di guerra
la nebbia su questa pianura che non ci si vede,
questo grande bicchiere per terra, la terra col piede

Passeranno canzoni sfinite che hanno già camminato nel vento
non si reggono in piedi consumate dal tempo
Passeranno le piogge d'inverno dietro ai vetri appannati
e un passare di stelle cadenti, e desideri infiniti
Passeremo anche noi, passeremo anche noi

Passerà questa strana fortuna, questa mediocrità
le invenzioni per pochi denari, questa normalità
Passerà l'occasione portata dal vento, e in un momento
Passerai anche tu

Passeranno i ricordi del cuore e le strette di mano
Chi si lega ai ricordi si sa, non può andare lontano,
la squallida stanza di un uomo che vive da solo
Passeranno poi tutte le cose, nel bene e nel male
Nel bene e nel male
Passeranno poi tutte le cose, nel bene e nel male.

Passerà questo tempo indeciso, passerai anche tu
passerà un leggero sorriro, che mi sembrerai tu
Passeranno emozioni, giornate infinite e stagioni
passerermo anche noi, sì alla fine anche noi,
Passeremo anche noi

Passeranno canzoni ascoltate per un lungo momento,
che ci vivono accanto, a dispetto del tempo
Passeranno le piogge d'inverno, dietro ai vetri appannati
e un passare di stelle cadenti e desideri infiniti

Passeranno i ricordi del cuore e le strette di mano
chi si lega ai ricordi si sa, non può andare lontano
Gli amori così all'improvviso e di buona fortuna
Passeranno poi tutte le cose nel bene e nel male
nel bene..e nel male

Cristiano De Andrè, nel bene e nel male
Per chi in questo momento non riesce a crederci

GioRNata DI MerdA

2007-10-31T18:19:00.001+03:00

Oggi è proprio una giornata del c@zzo.
La macchina non mi parte causa batt scarica( ho speso 90€ poco tempo fa per prenderla nuova),quindi mattinata bloccata, il pom la faccio ripartire e la do al mio lui per portarla ad aggiustare, mi accorgo che gli ho dato anche le chiavi di casa, così rimango fuori con il cane, senza patente prendo la sua macchina, il cane e vado dall'altra parte sella città per riprendermi le chiavi...insomma, un nervoso.
In più a pranzo faccio la pizza, ne mangio due pezzi poco conditi ma mi sento comunque molto in colpa e ho una terribile voglia di AbBufFARmi..
Non so come sono riuscita a resistere, mi sono ripetuta ad alta voce di non farlo, che stasera avrei mangiato meno..mentre rimettevo a posto la padella..sembravo pazza. Mi sono fatta una tazza di tè verde.
Vado peggiorando..in una settimana ho avuto un crollo psicologico terribile, non riesco a fare nulla ed avrei tante cose da fare, non posso mollare ora con l'università..la sto finendo..
In più l'ovulazione non sembra arrivare ed il mio desiderio sessuale è pari allo zero, oltre l'infiammazione che non mi abbandona...che bel quadretto.
Il fatto è che non ho neanche la minima voglia di telefonare al mio terapeuta, e non perchè penso di farcela da sola, ma perchè non voglio farcela ora.

Vorrei precisare che non sono pro-ana, nonostante in quest'ultima settimana abbia girato spesso per siti e blog a riguardo, e non lo sarei stata neanche nei momenti più brutti della mia malattia(fino a poco tempo fa non sapevo che esistesse la filosofia di questo stile di vita), ma non giudico come possono farlo persone che non hanno mai sofferto di dca, non penso che siano ragazzine capricciose che aspirano a copiare le modelle ecc.. ecc.., perchè l'ho studiato, ma soprattutto perchè l'ho provato, c'è ben altro dietro, e capisco il loro volersi aiutare a vicenda nel non mangiare, seppur sia un aiutarsi a vicenda nel farsi male.
La mia parte masochista è ben presente, viva e radicata in me, e ultimamente è venuta fuori più che mai, ma non sono mai stata una sadomaso, neanche un pò, non augurerei mai a nessuno di passare ciò che ho passato io, non aiuterei nessuno a non nutrirsi, non potrei mare avere sulla coscienza l'avere imparato ad una ragazzina a vomitare..scherziamo?..questo mi spiace davvero tanto.
E se un giorno mai avrò una figlia spero con tutto il mio cuore di riuscire a farle avere un bel rapporto con il cibo, e per farlo so che dovrò guarire completamente anche io, senza avere ricadute...ora tutta quest'ultima frase mi sembra solo un bellissimo sogno irrealizzabile.

"Lasciate ogni speranza voi che entrate.." fuggite se siete in tempo.

soLuZiOne CuBo di RuBiK

2007-10-31T12:58:00.002+03:00

Già già già, anche io mi sono impazzita un pò per cercare di risolverlo, ricordo che da piccola ci "giocavo" ma non ricordo di averlo risolto, poi qualche mese fa mi sono vista "La ricerca della felicità"(bellissimo film) e con il mio compagno abbiamo deciso di ordinarne due via internet( fanno c@gare infatti costavano pochissimo).
Vedendo i filmati di chi lo risolveva sembrava proprio una cavolata, poi invece quando l'ho avuto tra le mani tutto sfatto..non sapevo proprio da dove iniziare! Così vai di ricerche in internet che potessero darmi un aiutino..ci sono molti siti che ne parlano ma il più chiaro a mio parere è questo.

I video su youtube probabilmente sono molto meglio, io ho risolto i primi due strati con il video in inglese(ovviamente grazie al mio compagno), ma ho visto che ora ce ne sono molti anche in Italiano, i meglio sono quelli di lucat:
Parte uno Luca
parte due Luca
Parte tre Luca

Un valido concorrente è Beppe:
Parte uno e due Beppe
Parte tre Beppe
Spiegazione croce parte tre Beppe

(non me ne voglia Beppe ma Luca è molto più lento nella spiegazione e nelle mosse quindi così, a guardarlo mi è piaciuto di più (poi ha una voce molto più bella :D), ma non so dirvi!)

A me comunque rimane l'ultimo strato e appena ho un pò di tempo mi ci metto con il loro aiuto, sono come i bambini e dopo un pò perdo interesse per i nuovi giochi..e il cubo non è durato molto.

Change

2007-10-30T04:32:00.001+03:00

Che dite? vi piace il change del blog?
Così mi da maggiormente l'idea di spazio aperto, di aria..
Non riesco a prendere sonno ultimamente..
Buonanotte

Hanno SoSpEsO Heroes :(

2007-10-29T19:03:00.002+03:00

Mi sono dimenticata di spendere qualche parola sulla sospensione di Heros, fatto appreso solo ieri sera dopo aver visto che trasmettevano Independence Day.
Mi ero appassionata a questo telefilm solo da poche puntate perchè non amo in sè i telefilm (voglio la finee!!), e figuriamoci quelli in cui se mi perdo una puntata non ci capisco nulla (Lost)..poi apprezzo solo i capolavori di fantascienza percui..eppure cavolo, mi piaceva tantissimoo, non so come in una puntata ho capito la storia, grazie al mio lui che l'aveva seguito, e da lì la domenica l'ho aspettato con ansia..e ora me l'hanno sospeso!!!Causa: pochi ascolti. Ma cooommee?? :((
Daranno le ultime due puntate della prima serie dal 7 in seconda serata..almeno potevano aspettare queste due puntate noo?Così da qui al 7 sarà più difficile riprendere il filo. Strunz.
E pensare che dopo Dr.House questo era l'unico telefilm che mi stava davvero prendendo..una mamma per amica so che l'hanno risospeso ma io l'avevo già abbandonato da un bel pò..non c'è nulla da fare, dopo un pò mi stufo.
Comunque ora come mai: rivorrei Sky.

Pigrizia

2007-10-29T16:49:00.003+03:00

Sono pigrissima..non ho voglia di studiare, non ho voglia di andare a fare tirocinio, non ho voglia di fare un c@zzo.
L'ovulazione sembra lontana..sarà questa dieta che me la fa tardare?
Intanto già ho perso quasi due chili..anche se so che praticamente era tutta acqua, il grasso ora lo perderò molto lentamente, comunque non sto facendo la fame eh! Non rovino tutti questi anni di terapia così..mi tengo su un regime calorico di 1300 calorie circa..va bene no?
Mammamia che effetto farmi i calcoli su quante calorie ha un pezzo di pane..era tanto tempo che non li facevo..e mi ero scordata ogni numero..non pensavo di tornare a questi livelli.
Del resto avevo iniziato fortemente ad odiare la gente fissata con le calorie e con il peso, avevo imparato a sbattermene e negli ultimi tempi sembravo esserci riuscita.
Ma magicamente il tutto è svanito così..puff!E' bastato molto, molto, motlo poco.
Penso di aver bisogno di controllare qualcosa, probabilmente negli ultimi tempi ho sentito troppe cose sfuggirmi di mano..la mia amica ammalata, mia sorella, un "brutto"(meglio dire..sotto le mie aspettative perchè brutto non è..27) voto, e soprattutto un bimbo che non arriva..
E devo ammettere che è tutto molto piacevole per me, mio malgrado, è piacevole vedere i chili che scendono, è piacere avere la sensazione della testa un pò annebbiata..è piacevole vedere che riesco a raggiungere un obiettivo senza imprevisti.

Ora credo che muoverò il sedere..anche se è tardi vado a fare il mio dovere.
..puff..

Vorrei personalizzare meglio il blog ma 1- non ne sono capace 2- credo che neanche si possa fare più di tanto..sigh!

pOlLiCeVeRdE..?

2007-10-28T10:46:00.002+03:00

(foto ciclamini non torturati da me)

Non ho mai avuto il pollice verde, fosse stato per me avrei fatto morire tutte le piante in casa dei miei visto che mai mi ricordavo di annaffiarle..poi qualche anno fa mio fratello mi regalò una piantina, in camera stava davvero bene così mi misi d'impegno per farla sopravvivere ma purtroppo i miei sforzi furono vani.
Da lì puntualmente regalavo piante per compleanni e festività, ma nessuno ha mai pensato che lo facessi perchè mi sarebbe piaciuto riceverne (mi sarei sentita troppo in colpa ad essere io stessa a destinarle a morte certa), così non le ho più avute.
Finchè non sono venuta a vivere qui con il mio lui..dopo poco ho iniziato a rompere che avrei voluto avere qualche piantina in casa e mia nonna( graande pollice verde,casa e giardino son tutto una pianta), ha colto la palla al balzo e mi ha regalato l'Anthurium.
L' Anthurium è una pianta a dir poco spettacolare, è bella a vedersi, cresce con una velocità impressionante e soprattutto..di secondo nome fa highlander!
E' una pianta d'appartamento, basta che si mette in un posticino abbastanza luminoso e non caldissimo, si annaffia una volta ogni tanto e lei cresce..e cresce..e sta da dio.
E' stata per tutta la mia settimana di vacanza senza acqua al buio(serrande abbassate) e non ha fatto una piega..poi vabhè io sono riuscita quasi ad ucciderla perchè l'ho messa fuori qualche giorno perchè sono riandata via ed ho pensato che il sole non potesse farle male..invece l'ho ritrovata a pezzi, poverina, ci sono rimasta così male e mi sono sentita talmente in colpa quando l'ho vista.
Ma l'highlander è riuscita a resuscitare!Le ho tolto le foglie morte(tutte in pratica) e lei è rinata..grande Anthurium!
Poi mi sono state regalate una pianta grassa, una pianta di roselline e una di CICLAMINI.
Per quanto riguarda la pianta grassa ok..chi non riuscirebbe a farle vivere? l'ho piazzata in casa, al sole, le do l'acqua solo quando la sento asciutta e lei sta benissimo.
Invece ho avuto un grosso problema con le rose e grossissimo con i ciclamini.
Il fatto è che il mio terrazzo è sempre esposto al sole, quindi non è adatto a piante che non siano grasse..così le rose(che ho letto non dovrebbero stare troppo al sole) si sono prese il mal bianco,una malattia bruttissima che ricopre le foglie di una polverina bianca e non fa nascere le piccole, le ho potate in modo osceno(levandogli praticamente tutte le foglie) e ora le ho piazzate nell'unico posticino del terrazzo un pò riparato in attesa di prendere qualcosa contro questa cosaccia(dovrebbe essere provocata da score portate dal vento, è un fungo e serve lo zolfo..? per ucciderlo), sperando che prima o poi si aripiglino.
Il problema però più grosso e che mi ha fatto odiare terribilmente quella stupida piantina me lo hanno dato i ciclamini.
Sono morti. Non un pò un pò..sono proprio schiattati, da belli, verdi, fioriti, folti che erano..nada, zero, tabula rasa, non hanno più neanche una fogliolina, spunta solo quel bulbo che pare una cipolla, nero, rinsecchito e bruttissimo.
La cosa che mi rattrista è che io c'ho provato in tutti i modi a recuperarli ma ogni sforzo è stato inutile.
Sul terrazzo si ammosciavano e lì hanno iniziato a morire..così ho pensato, sarà stato il troppo sole anche per loro, dove ho messo le rose non li potevo far stare perchè ho letto che non vogliono l'acqua diretta sulle foglie e lì si beccano tutta la pioggia..quindi decido di metterli in casa..posto luminoso ma non troppo, lontano da fonti di calore..niente, continuano a morire..finchè un giorno siamo stati via , ho abbassato le serrande e sono schiattate anche le ultime due foglioline. Che ingiustizia.
Ora io continuo a tenere (non so, qualcuno mi ha detto di farlo ma credo non abbia ben presente la condizione della mia pianta), quella sottospecie di cipolla in terrazzo(ora che non ha iù una foglia un piccolo posticino gliel'ho potuto trovare), la annaffio e ogni tanto la guardo rattristita..non credo che resusciterà mai. Che dite?
Voglio altre piante stile highAnth o solo piante grasse..il mio pollice verde scoperto mi sa che non è poi tanto verde..sigh!

Concerto Guccini

2007-10-27T09:51:00.002+03:00

Eccomi quiii, tornata dallo stupendo concerto di Gucciniii( S. Benedetto del Tronto, ieri).
Siamo arrivati alle 19.30, c'era già la fila ma siamo riusciti a metterci sotto le transenne( perfortuna Guccio ha un relativamente ristretto numero di affezionati), comunque il palazzetto era pieno!
Le canzoni sono state molto diverse dall'ultimo concerto a cui ero stata(Spello, un..3 anni fa), dove aveva cantato molto Ritratti che è l'album che forse a me piace un pò meno e quindi del quale conosco meno i testi, questa volta è andato molto sul "classico" con mio immenso piacere..(ovviamente invane sono state le mie urla di richiesta per l'avvelenata, ma la rifarà mai??); vediamo un pò se riesco a ricordarmi i pezzi:
Vabhè..apertura e chiusura si sa..Canzone per un'amica e La locomotiva, poi ha fatto Noi non ci saremo, Canzone delle domande consuete, Farewell, Eskimo, Quello che non, Auschwitz, Il vecchio e il bambino, Dio è morto, La collina( che devo capire di che album è?!) e mi sa altre due che non ricordo i titoli..ah, ovviamente non sono in scaletta i titoli.
Chi ti incontro al concerto? Il mio ex (-..-), che si mette vicino a noi e scambia anche quattro chiacchiere con il mio compagno.., e secondo me in realtà è " colpa sua" se poi il mio compagno si è incavolato come una bestia (ma io perfortuna me ne sono accorta solo a fine concerto così non me l'ha rovinato), sì perchè il mio compagno afferma che io me lo sono filato poco e niente e che ho parlato tanto con il tipo che mi stava vicino.
Allora..
1- Io al concerto di Guccio non mi filo nessuno in realtà perchè devo cantare a squarciagola, fare foto e alzare i pugni. Sto in estasi, molto meglio di qualsiasi droga per me.
2- Davanti al mio ex mi pigliava pure un pò male eccedere in affettuosi pomiciamenti vari (non lo rivedevo da quando ci siamo lasciati praticamente), infatti ogni tanto mi giravo per guardare il mio tesoro e..vedevo lui dietro al mio compagno che mi guardava..cioè, non era bellissimo per me tutto ciò nonostante oviamente del mio ex non me ne frega più una cippa.
3- Non è assolutamente vero che ho parlato tanto con il tipo vicino a me, difatti non so nè come si chiama nè da dove viene, ci ho solo scambiato due battute ogni tanto perchè si vedeva che era simpatico,ho parlato più con la tipa vicino a me, neanche gli ho chiesto un tiro di sigaretta anche se avrei voluto ( a lei sì ), poi se lui a detta del mio compagno mi guardava sempre e mi guardava il sedere mentre facevo le foto..vabhè ma io che ne sapevo, mica ho gli occhi anche dietro..è colpa mia?

Sta di fatto che appena è finita La locomotiva me lo vedo che prende, si gira, e a culo puzzone (culo dritto) cammina a passo sveltissimo verso l'uscita..io lì così o_O..lo rincorro e lui niente..mi inizia a dire che dovevo andare con il tipo vicino a me e blablabla..bha, ripeto, perfortuna che me ne sono resa conto solo allora perchè altrimenti mi avrebbe rovinato tutto, comunque se è così preferisco non andarci più ai concerti di Guccio con lui, per me è davvero una delle serata più belle della mia vita ogni suo concerto quindi non voglio farmele guastare da nessuno.
Cambiando discorso devo smetterla di ubriacarmi con la birra, mi fa sempre stare malissimo..pensando al perchè mi riduco sempre così ultimamente mi sono resa conto che mi sto ubriacando con la birra invece che con il vino, deve essere quello perchè io da qualche anno a questa parte difficilmente sto così male..comuque stasera vorrei davvero evitare, ieri sera stavo proprio brutta..
Sono contenta che sono riuscita a mangiare poco ieri..non so dove sto andando ma non mi spiacerebbe perdere in fretta questi chili..vediamo.
Ah, stanotte mi sono sognata che pomiciavo con Guccinii!!Lo adoro ma..insomma, sono un pò troppo giovane per lui..e diciamola tutta..non si mantiene neanche benissimo..bel panzerotto mio!!
Presto comunque metterò le foto..ne ho fatte tantissime, almeno una dovrà essere venuta bene.

Parole..Bulimia, Anoressia.

2007-10-25T21:10:00.002+03:00

E' bastato poco, davvero troppo poco per avere una ricaduta. Tornare dai miei e vedere mia sorella così dimagrita..sapere di una mia amica che non mangia più e sta avendo seri problemi psicologici..è poco.
E' poco perchè non potrò sempre rifuggire da chiunque mi ricordi come stavo fino a poco più di un anno fa, non posso invidiare anche solo per un istante chi cade in questo brutto vortice, e avere voglia di ricaderci anche io ma stavolta di farlo bene, di dimagrire davvero come in realtà non sono mai riuscita a fare, di vedermi finalmente magra.
Il precedente post sembra un tentativo di dieta sensato progettato da persone "normali" che vogliono perdere qualche chilo..sì,il mio ragazzo è così ma io no e non posso fingere di esserlo.
Ho proiettato per poco il desiderio di dimagrire che mi ossesionava questi giorni in lui..certo, lui è quello che oggettivamente ne ha più bisogno ma sono io quella ossessionata dal cibo e dalla dieta, sono io quella che da ll'età di 12 anni fino ai 22 non ha fatto che vomitare tutti i santissimi giorni non riuscendo neanche a resistere più di due giorni senza..(il mio max è stato due settimane causa vacanza in campeggio con tenda, i bagni facevano trooppoo schifo!)..quindi chi voglio prendere in giro?
Erano circa 2-3mesi che non avevo più episodi di abbuffate, comunque sempre più rari da un anno a questa parte, forse per voi non sono tanti ma per me sì, sono un'infinità..
Ma oggi ho avuto una ricaduta.
E quando mi sono ficcata le dita in gola mi è sembrato come se non avessi mai smesso.
Sì lo so, può essere un episodio isolato ed in realtà spero che lo sia perchè vomitare alla fine a me non è mai piaciuto..avrei preferito riuscire a non mangiare, ma non resistevo. E mi sentivo in colpa per questo.
Mi spiace se quello che sto per scrivere ferirà qualcuno, io non auguro a nessuno di ammalarsi come me e so razionalmente che quello che sto per scrivere sono cose dettate da una giornata in cui farmi male mentalmente e fisicamente è la cosa che più mi reca piacere, quindi prendete queste mie parole per quelle che sono, deliri.
Oggi ho desiderato di riammalarmi, oggi ho desiderato di perdere questi benedetti 5gk ( a volte6) che da sempre mi porto dietro senza riuscire a perderne più di tre (che poi riprendo puntualmente) e ho desiderato di farlo cercando di non mangiare, mangiando il meno possibile, oggi sono convinta che voglio farlo e il mio obiettivo è riuscirci.
Non so quanto durerà questo stato..forse è semplicemente un modo per farmi capire che la mia terapia non è finita come credevo.
Non so quanto centri il fatto dell'infertilità, penso abbastanza, probabilmente mi vorrei punire anche per questo.
Mi sento in bilico, non sono ancora guarita ma non stò male come prima, non riesco comunque a fare quello che vorrei..invidio chi sta bene ed invidio chi sta male.
Il mio bimbo desiderato probabilmente non vorrebbe una madre così ma lui non si decide ad arrivare e forse non arriverà mai quindi riesco a pormi poco questo problema.
Stasera niente cena, solo tisane.
Domani concerto di Guccini.

p.s. ho modificato il nome causa privacy

Dieta

2007-10-24T10:30:00.002+03:00

Io e il mio tesoro siamo a dieta, non è la prima volta che tento di fargli perdere qualche kilo( l'ho conosciuto che aveva un fisico atletico e asciutto da far paura e dopo pochissimi mesi già aveva la pancia..), ma questa volta sono ferma e decisa nel riuscirci.
E' mooolto difficile far perdere chili a chi ne ha poco bisogno, nel senso che se prendi una persona molto grassa che mangia tanto basta ridurgli le porzioni e perde peso che è una meraviglia (testato sui miei, su mio fratello e altri), mentre far buttare giù quei pochissimi chiletti in più a chi non mangia tanto e non mangia cose grasse diventa difficile ( ovvio, poi è questione di metabolismo, ci sono obesi che mangiano pochissimo e viceceversa, sto facendo un discorso alla buona).
Io non sono una fissata, ho avuto esperienze in passato riguardo problemi alimentari che non voglio star qui a raccontare che mi hanno portata ad impormi di fregarmene della linea..però devo ammettere che mi piace cercare di mantenere il peso forma per piacere più a me e al mio compagno e quindi vorrei che anche lui facesse lo stesso..del resto abbiamo tanto tempo per mettere su la pancia..vi sembro crudele?
A volte ammetto di ricordargli in malo modo che quel doppio mento gli sta malissimo, è che non vedo il minimo sforzo da parte sua per rimettersi in forma e mi demoralizzo..ma ora ho preso in mano la situazione e non me la farò più scappare, ho capito che se non sono io ad imporgli attività fisica e dieta non posso pretendere che lo faccia da solo quindi..all'attacco.
Per quanto riguarda l'attività fisica sono riuscita ad ottenere la corsa per 2-3volte a settimana, di mattina perchè io il pomeriggio non ne avrò mai voglia mentre la mattina sono più attiva, del resto non ha tempo e già se riesco con costanza a fargli fare stè corsette è un traguardo.
Poi la dieta..qui effettivamente mi sa che tendo ad essere troppo buona e a concedergli pasti calorici, il fatto è che davvero mi spiace farlo patire la fame e poi c'ho paura che mi sviene in giro, ma ho degli obiettivi che vorrei rispettare:

COSE DA EVITARE /LIMITARE:

- limitare e quasi eliminare il pane ( concederlo solo per un pranzo o cena a base di panino)
- per pranzo qualche volta sì alla pasta ma solo un piatto scarso
- no tassativo ai dolci grassi ( dovrò evitare per un bel pò le cene ed i pranzi in giro)
- no ai fritti (io evito anche il soffritto, solo olio a crudo)
- limitare i formaggi e preferire quelli magri (cosa difficile perchè lui li adora)

In proposito ho trovato questa tabella interessante:

Formaggi	% grasso sul secco	Esempio
MAGRI	<>	Cagliate magre. latticini freschi totalmente scremati, ricotta scremata
LEGGERI	20-35	Formaggi freschi semimagri (Cottage, Quark), ricotta di vacca, formaggio di grana e formaggi duri di montagna parzialmente scremati
MEDIO-LEGGERI	36-43	Caprini, Montasio, Bra, Canestrato, Asiago d'Allevo
MEDIO-GRASSI	44-47	Mozzarella, Caciotta, Fontal, Edam, Caciocavallo, Provolone, Sbrinz, Caciotta stagionata, Scamorze, Caprino a crosta fiorita e stagioanata
GRASSI	48-52	Fontina, Butterkäse, italico, Taleggio, Gorgonzola, Caciotta di pecora, Quartirolo, Camembert, Murazzano, Crescenza, Mozzarella di bufala
MOLTO GRASSI	>53	Mascarpone, Caprice des Dieux, Vacherin Mont d'OR, Formaggi a doppia o tripla crema

Tabella tratta da “Atlante dei formaggi: guida a oltre 600 formaggi e latticini provenienti da tutto il mondo” di Ottogalli Giorgio. Hoepli, 2001.

Quindi vai di ricotta e fiocchi di latte..il resto veramente di rado.
Per pane e pasta comunque vorrei concederci solo quelli integrali ma sarà difficile visto che costano.

COSE DA PREFERIRE:

- frutta e verdura a volontà ( sì lo so, cercherò di non esagerare con le patate anche se non lo assicuro)
- carne magra (per lui) cotta alla piastra, per entrambi pesce magro lessato, al vapore o al forno senza olio
- legumi e cereali
- minestrone di verdure
- per la colazione biscotti ai cereali, yogurt e simili
- tisane varie( io sto abbondando per vedere se mi aiutano con i miei problemi, vedi candida, cistite ecc..)

- mangiare frutta se si ha fame( e non i paninozzi..)
- bere molto (cosa difficile per me ma sto cercando di rimediare con le tisane)

In realtà la nostra dieta fino ad ora non era molto lontana da questa, l'unica cosa che penso ci fregava era la quantità dei carboidrati, ed è qui che devo cercare di stare attenta..anche se faccio un soletto di pizza magari ne lascio metà da mangiarci la sera..(altrimenti in due ne facciamo metà per uno a pranzo), stessa cosa per il rotolo..e se abbiamo ancora fame faccio sempre un cotorno di verdure, che dite?
Dobbiamo poi toglierci il vizio di alzarci da tavola pieni, dobbiamo essere sazi ma non pieni da scoppiare.
Poi poi poi..altro ora non mi viene in mente, accetto consigli!
Dite che riusciremo in questo modo a torglirci la pancetta( mi ci metto anche io che ultimamente mi sono un pò lasciata andare, (anche se so che perdo tutto con più facilità di lui))?
Speriamo..e speriamo sopratutto che lui a pranzo non si lasci andare visto che per 4giorni a sett pranza fuori!!

E' difficile capirsi

2007-10-17T20:46:00.003+03:00

Sono molto giù, ancora una volta il mio compagno sta facendo tardi anche se mi aveva promesso che sarebbe tornato presto..e io non posso più fare i peperoni al tonno perchè aveva detto di passare a comprare le cose ma ormai non faccio più in tempo a farli.
E voi mi chiederete: bhe stai giù per questo? sì e no..sì nel senso che questa sera ha contribuito alla giornata che di per se non stava girando molto bene e se non fosse accaduto questo sicuramente sarei stata meglio, no perchè comunque questo episodio non mi darebbe fastidio se non facesse scaturire in me alcune riflessioni sui comportamenti del mio compagno ultimamente.
Studia, lavora, non lo vedo mai a pranzo e spesso torna tardi la sera...la sera non vuole mai uscire perchè deve sempre e solo studiare.Voi penserete che bravo ragazzo, che persona responsabile..pensate che frequenta anche lezioni che potrebbe non frequentare perchè vuole andarci..io penso..da cosa sta fuggendo?
A questo punto mi pare chiaro che non vuole condividere più niente con me e non gli interessa..non vuole andare ad un concerto(sono mesi che gli ricordo di telefonare per prendere i biglietti ma niente..e sa che mi farebbe davvero piacere vedere Guccini con lui..), si meraviglia/stupisce e quasi quasi mi rimprovera di rifiutare un invito con le amiche di sabato sera perchè vorrei uscire e stare con lui, mi rimprevera e mi sgrida se voglio uscire un'ora la domenica a portare fuori il cane visto che poverino sta sempre chiuso in casa..tutto questo perchè lui deve studiare.
Io capisco davvero che è difficile lavorare e fare un'università dura come la sua..ma non vedo in lui la minima voglia di staccare un secondo dai libri..non salta mai una lezione per divertirsi con me, non si da mai una tregua se non sotto mia esplicita richiesta, non c'è il desiderio di fare altro che studiare, non è e non sembra affatto un dovere per lui, sembra quasi un sollievo farlo anche se poi se gli dici qualcosa ti dice che deve e che è stanco e che non ce la fa ecc ecc..ma allora perchè farsi anche le lezioni che potrebbe saltare?
Al di là del continuare inevitabilmente a sentirmi più che trascurata da lui..la cosa più brutta è che mi inizio a sentire volutamente trascurata, non più trascurata contro la sua volontà.
Non ha bisogno di me e non mi mostra di averne..non ha bisogno di divertirsi con me..
Ora devo andare, tra poco ritorna e preparo qualcosa.

E poi cazzo, levatemi quella cavolo di pubblicità di calzedonia, la odio, non la posso più vedere!!

La Temperatura basale

2007-10-17T12:39:00.003+03:00

Mentre divoro un bel panino (ino?)tonno e carciofini(alla faccia della dieta), inizio a buttar giù qualcosa sulla temperatura basale.
Misurare la temperatura basale fa parte di quei metodi naturali che permettono di individuare l'ovulazione, non permette però di prevederla come il muco cervicale o gli stick perchè ci accorgiamo dell'ovulazione a "scoppio ritardato", dopo che questa è già avvenuta. Rimane però il miglior metodo per assicurarci che c'è stata e per mosatrarci anche quando.
Dopo l'ovulazione la temperatura interna subisce un rialzo a causa del progesterone( vedi ovulazione), questa rimane alta fino alla "morte" del corpo luteo e quindi fino al crollo del progesterone, altrimenti, in caso di gravidanza, rimane ovviamente alta.

Come misurare la temperatura basale
La temperatura basale si misura appena sveglie, dopo almeno 4 ore di sonno ininterrotto, prima di parlare,alzarsi o fare qualsiasi altro movimento, quindi l'unico gesto da fare è prendere il termometro(posizionato dalla sera prima sul comodino), e inserirlo dove si deve.
Si può prendere per via vaginale, anale o orale, con un termometro a mercurio o digitale, è importante solo non cambiare metodo o termometro durante lo stesso ciclo.
Una volta misurata la temperatura va segnata sull'apposito grafico , questo avrà un andamento bisfasico quindi prima fase più bassa e seconda (dopo l'ovulazione)più alta se il ciclo sarà ovulatorio, altrimenti in un ciclo anovulatorio avremo un andamento non ben definito con temperature alte e basse stile montagne russe, in un ciclo con graidanza il grafico sarà bisfasico, a volte trisfasico(terza fase in cui la temperatura si alza ancora), con una temperatura alla fine del grafico che rimarrà alta.
Tenete presente che: l'ovulazione sarà avvenuta quando avremo un rialzo di almeno un decimo di grado per tre giorni consecutivi, quindi esempio 36.5- 36.7- 36.7- 36.8, altrimenti se il rialzo dura meno di tre giorni significa che non è avvenuta tipo 36.5- 36.7- 36.7- 36.4.

Di seguito vi linko una pagina con esempi di ciclo ovulatorio senza gravidanza:
http://www.fertilityfriend.com/ChartGallery/index.php?cat=1

Qui di ciclo anovulatorio:
http://www.fertilityfriend.com/ChartGallery/index.php?cat=2

Qui di ciclo con gravidanza:
http://www.fertilityfriend.com/ChartGallery/index.php?cat=3

Questo sito : www.fertilityfriend.com, è molto utile per segnare la temperatura visto che è il programma a indicare l'ovulazione al tuo posto, l'iscrizione è gratuita e per il primo mese si ha il modello vip, con delle opzioni in più che altrimenti, se successivamente non paghi, non avrai e ti toccherà usare il modello base (quello che uso io da un anno e più), che a mio parere va benissimo comunque.
L'unico problema del sito è che è in Inglese, ma anche una negata come me è stata in grado di capirlo piano piano, se comunque inserite su google "traduzione di fertilityfriend" vi uscirà qualcosa che potrà esservi utile.

Incongruenza tra temperatura e stick

Capita spesso che l'ovulazione rilevata dallo stick non coincida con i giorni segnati dalla temperatura.
Per prima cosa precisiamo che non è esatto dire che lo stick rileva l'ovulazione, perchè lo stick rileva un picco di lh che può essere IL picco che poi farà scoppiare il follicolo (ricordiamo che può avvenire nelle 48 ore successive al picco), oppure può essere un picco al quale però non segue lo scoppio e quindi non c'è ovulazione.
Nella temperatura basale il picco non sempre si può riscontrare, ma se c'è un abbassamento della temperatura e subito dopo o dopo due giorni questa si alza( quindi ovulazione avvenuta) è probabile che quell'abbassamento coincida con il picco dell'lh, quindi l'abbassamento non è necessariamente il giorno dell'ovulazione ma il giorno del picco.

Lo stick è positivo ma la temperatura non si alza
Probabilmente non c'è stata ovulazione, lo stick ha rilevato un picco non seguito dallo scoppio.

Lo stick ha rilevato il picco oggi ma la temperatura si è alzata successivamente
Tenete presente che la temperatura può metterci qualche giorno prima di alzarsi, non è sempre immediato il rialzo, quindi lo stick ha rilevato il picco, l'ovulazione è avvenuta il giorno dopo e magari la tb si è alzata dopo altri due giorni.., più probabile comunque che lo stick è positivo e la tb si alza dopo due giorni, l'importante è che si alza.

Lo stick è positivo dopo il rialzo della temperatura
In questo caso lo stick ha rilevato il picco a "scoppio ritardato", può succedere perchè magari l'lh ci mette un tot ad entrare in circolo nelle urine e viene rilevato subito dopo l'ovulazione che probabilmente è avvenuta in concomitanza o quasi con il picco.

Lo stick è negativo ma la temperatura si è alzata
L' ovulazione c'è stata solo che lo stick non ha rilevato il picco magari perchè lo avete fatto in un momento della giornata in cui l'ormone non era abbastanza concentrato o l'urina era diluita.

Altre per il momento non me ne vengono ( ovviamente se lo stick è positivo oggi e domani ho il rialzo significa che l'ovulazione c'è stata oggi/ieri).

E un altro mese è andato..

2007-10-11T14:40:00.002+03:00

E' la fine..

2007-10-10T20:46:00.001+03:00

Stanno arrivando...il seno si è sgonfiato, lo spotting non è ancora arrivato tanto per prendermi un pò in giro ma ho visto già una perdita un pò marroncina e la pancia inizia a darmi più fastidio...sto male, sto malissimo..ci sono cascata ancora, quella parte di me c'ha creduto ancora una volta..non vedo l'ora che passino questi giorni terribili, odio tutto e tutti, destino infame.

A un passo dal verdetto..

2007-10-09T12:38:00.001+03:00

Eccomi qui...sono arrivata al 12po.
Oggi dovrebbe iniziare il mio solito spotting che preannuncia l'arrivo delle mestruazioni, attendo.
So già che non posso sperare, so già che non è andata neanche stavolta ma non so perchè comunque una parte di me ci spera, anzi oserei dire ci crede..come tutti mesi..ed è quella parte che mi fa tremare ogni volta che vado in bagno, ogni volta che mi fa un pò male la pancia.
So già che mi ritroverò in lacrime entro stasera, magari a casa della mia amica (ho una cena ) andrò a fare pipì e nell'asciugarmi vedrò quella macchiolina..uno sputo che mi farà crollare il mondo addosso in un istante come ogni benedetto mese.
E rimarrò un minuto inebetita a contemplarla, come se guardandola potesse magicamente sparire, come se guardandola potessi far tornare indietro il tempo ad un istante prima, quando ancora quella piccola parte di me era viva e sperava.., poi mi rimetterò in ordine e tornerò con gli altri, nessuno si accorgerà che ho subito un lutto, il mio bimbo idealizzato tanto è morto anche questo mese, nessuno si accorgerà che è cambiato qualcosa in me, ed io berrò un bicchiere in più per non pensarci.
Poi piangerò a casa, tra le braccia del mio compagno muto..e piangerò anche domani e dopodomani, sempre più piano..finchè rinascerà in me la parte combattiva, rinascerà il mio bimbo e si ricomincerà tutto da capo.
Ieri notte ho sognato che insultavo mia sorella, le dicevo che era una tr@@a, una pu@@ana...non so perchè, nel sogno lei era colpevole di una litigata con il mio ragazzo ma non ne ricordo il motivo.
Così ieri sera quando l'ho sentita ero nervosa al telefono...le chiedo se il ciclo le è tornato dopo la gravidanza e lei mi dice di no..poi mi dice che si è sognata di essere di nuovo incinta, e allora capisco il perchè quella stessa notte mentre lei si sognava di essere incinta io mi sognavo di insultarla.
Non sono invidiosa, io non la definirei così..ma è ovvio che non sento giusta questa sua massima fertilità contro la mia che rasenta lo zero a quanto pare..perchè?Perchè per lei è così facile rimanere incinta mentre io ci devo stare così male?Abbiamo sofferto entrambe nella nostra vita, ed io se proprio la vogliamo dire tutta sono anche stata molto meno viziata di lei sotto tanti punti di vista, eppure il mio corpo si è sempre ribellato molto più del suo..mi metto sempre in discussione, sarò eternamente in analisi eppure tutto ciò sembra non serva perchè il mio corpo continua a volermi male.Non è giusto.Solo questo mi tartassa in testa, non è giusto.
Ok basta con il vittimismo, questa è una sua prerogativa, non mia.
Ora devo andare a fare pipì...

La canzone per il mio cucciolo..

2007-10-08T11:48:00.001+03:00

A un passo dal possibile
a un passo da te,
paura di decidere
paura di me,
di tutto quello che non so
di tutto quello che non ho.

Eppure sentire nei fiori tra l'asfalto
nei cieli di cobalto c'è
eppure sentire nei sogni in fondo a un pianto
nei giorni di silenzio c'è..

Un senso di te c'è un senso di te
Eppure sentire nei fiori tra l'asfalto
nei cieli di cobalto c'è
eppure sentire nei sogni in fondo a un pianto
nei giorni di silenzio c'è..

Un senso di te
c'è un senso di te
un senso di te

un senso di te...

Elisa- A un passo dal possibile

In delirio da po

2007-10-02T14:17:00.001+03:00

Eccomi qui, in pieno delirio da po(post ovulazione), precisamente sono al 5po, presto per la depressione della serie "non è andata anche stavolta" ma non per lo sclero che prende in tutto il periodo prima del verdetto.
Comunque la brutta sensazione di mercoledì scorso è sfociata "solo" in una brutta litigata serale con il consorte, ho passato addirittura il giovedì a chattare su messanger con sconosciuti per..non so,per sentirmi un pò single e quindi desiderata e desiderabile, per un pò di leggerezza che forse da tempo mi manca..bho, non lo so neanche io, sta di fatto che poi il venerdì lui mi ha sgamata subito, così abbiamo passato la giornata a cercare di chiarire questi ultimi problemini di coppia, dovuti principalmente credo al fatto che ora lui è occupatissimo durante la settimana,è stressato e non ha un attimo di tempo per pensare a noi, al fatto che io sono esaurita e dovrei studiare per la tesi invece di passare le mie giornate davanti al pc su forum inerenti gravidanza &co..cercando non so cosa..insomma, siamo entrambi con i nervi al limite, non so come e quando ci riprenderemo, spero presto..
Comunque sabato e domenica poi siamo stati davvero benissimo, e ancora questo benessere dura (e non ho più acceso msn).
Riguardo il bollettino medico..il monuril non l'ho più preso perchè la farmacista voleva la ricetta( anche se avevo letto che si poteva prendere senza pagando un pò di più..bho), quindi mi ha dato un preparato omeopatico di uva ursina, ne prendo 30gocce al giorno per 3 volte lontano dai pasti..bhe, sto decisamente meglio, sarà che comunque non era forte come cistite.
Non so se già vi avevo scritto che da circa un mesetto soffro di rinite cronica (sì lo so, pure..), così sono diventata dipendente dal rinogutt spray che è l'unica cosa che mi libera il naso..ma ho letto(e credo sia quello che è successo a me) che se si prende per troppo tempo la rinite diventa cronica proprio per il farmaco..così appena passa l'effetto il naso si riattappa, ed uno è costretto ad usarlo anche più volte al giorno senza uscirne.
Il rinogutt è sconsigliato in gravidanza ed io anche se non ho più speranze cerco di stare attenta nel po ad i farmaci che prendo..sta di fatto che mi toccherà dormire per un pò di notti a bocca aperta(cosa che odio) per liberarmi da questa assuefazione..e poi casomai prendermi l'argotone gocce che si può usare anche in gravidanza per periodi brevi.
Gli spray nasali sono sconsigliati tutti, dicono meglio le gocce e comunque con molta cautela, perchè le mucose assorbono molto e le sostanze vanno al feto..pensate un pò, sembra un farmaco "stupido" lo spray e invece..

Brutta sensazione

2007-09-26T12:44:00.001+03:00

Oggi ho l'ansia, forse sono stata troppo tempo davanti al pc questa mattina.
Da ieri ho anche un pò di cistite, quindi stamattina ho mandato il consorte a prendere il monuril, non l'ho mai provato ma dicono funzioni, poi vi dirò..all'inizio volevo prendere il bactrim che di solito funziona però è per sempre un antibiotico e io me lo scordo sistematicamente, questo invece si prende una volta prima di andare a letto a stomaco vuoto e con la vescica svuotata e dicono basti per far passare il problema.
Ho anche smesso la cura per la candida visto che non portava i suoi effetti, poi ora mi sembra davvero che sia più un problema di infezione alle vie urinarie che candida, non ho più prurito o perdite quindi chissà, magari con questo passa tutto...speriamooo!!
Comunque mi ha chiamato una mia amica e mi ha detto se voglio rimanere a cena da lei con amici visto che nel pomeriggio vado a trovarla, e la sensazione l'ho avuta da allora, devo dirle di no ma non so perchè..quindi comunque le dirò di no ma è proprio strana questa cosa..ho pensato anche di non passare affatto da lei ma mi dispiace..quindi vado ma a cena non resto oltretutto che mi spiace lasciare solo il mio tesoro.
Ora devo assolutamente fare qualcosa, stamattina ho oziato e forse stò così perchè mi sento in colpa, dovevo studiaaarree!!!

Gli stick ovulatori

2007-09-25T00:06:00.004+03:00

Gli stick ovulatori sono dei test che si fanno sull'urina per controllare la quantità di LH presente(vedi post sull'ovulazione).
In commercio i più venduti sono i persona ed i clearplan, si comprano senza ricetta ed i persona sono più economici(confezione da 8 stick 14€ circa) dei clearplean(confezione da 5 stick 37,20€!).
Una squattrinata come me ovviamente comprava i persona, quindi vi parlerò di questi in particolare, magari aggiungerò poi qualcosa sui clear, giusto per vedere il funzionamento.
Comunque, riguardo gli stick persona, la prima cosa da sapere è che si possono usare senza computerino, quindi non vi lasciate fregare dalla farmacista che vi chiede se avete il computerino, voi ditele di sì, quel coso costa e a quanto ho capito serve solo per leggere il risultato che vi potete benissimo leggere da sole quindi se siete per il risparmio evitate.
Fisicamente sono simili ad un test di gravidanza in miniatura, con la differenza che il tampone da immergere nell'urina è scoperto mentre la finestrella per le righe è coperta, ve lo dico perchè io appena ho aperto la scatola non capivo come si usasse, in pratica il cappuccio è inserito nel lato opposto e copre la finestrella, occorre immergere il tampone e poi togliere il cappuccio e coprire il tampone, quindi leggere le righe che compaiono sulla finestrella.
(Vi inserirei la foto ma mi è rimasto solo uno stick da usare come “primo test di gravidanza“e non mi va di ricomprarli quindi magari appena posso vi faccio un disegnino, nel frattempo cercate su google che le trovate)
Quindi dicevamo che lo stick reagisce agli ormoni dell'ovulazione presenti nelle nostre urine,LH ed estradiolo, proprio come il test di gravidanza reagisce al bhcg.
Siccome gli ormoni sono due sono due anche le linee che dobbiamo ossevare, una posta a destra e l'altra a sinistra (n.b. quando parlo di destra e di sinistra lo faccio considerando lo stick guardato con il cappuccio inserito sopra il tampone e tenuto con la mano destra, quindi cappuccio a destra e parte smussata a sinistra).
La linea di sinistra reagisce all'estradiolo e diminuisce con l'aumentare di questo ormone = meno si vede e più c'è l'ormone.
La linea di destra reagisce all'LH e aumenta con l'aumentare di questo ormone = più si vede più c'è l'LH.
Nel post riguardante l'ovulazione ho scritto che l'ovulazione è anticipata dal picco dell'LH che permette al follicolo di scoppiare, quindi ne deduciamo che la linea di destra deve essere ben marcata in prossimità dell'ovulazione, e la linea di sinistra sarà poco visibile visto l'aumento anche dell'estradiolo, quindi:
- Linea di sinistra presente e linea di destra assente = estradiolo ed lh assenti, ovulazione lontana.
- Linea di sinistra un pò più sbiadita e linea di destra visibile = ormoni in aumento, l'ovulazione si avvicina
- Linea di sinistra assente/debole e linea di destra marcata= ormoni in quantità elevata, picco dell'lh e ovulazione alle porte.
Importante sapere che dal picco dell'lh possono passare 48 ore perchè l'ovulazione avvenga, posso ovulare subito, dopo un giorno o dopo 48 ore, non posso prevederlo.
Ancor più importante sottolineare che se ho uno stick positivo(quindi destra marcata e sinistra debole), non posso essere sicura al 100% di ovulare perchè si possono avere degli aumenti di lh che non sono seguiti dall'ovulazione.

- Quando inizio a fare gli stick?
Questo dipende un pò dalla durata media dei cicli, ovvio che se di solito ho cicli lunghi posso iniziare a sticcare con calma verso il 12-14 pm (12° giorno post mestruazione) , altrimenti verso il 7/10 pm, sottolineando che comunque quel mese potrei ovulare prima o più tardi del solito, per questo è sempre meglio abbinare altri metodi agli stick se vogliamo stare sicure.
Comunque si inizia a sticcare a giorni alterni finchè non vedo la sinistra che inizia a sbiadirsi, dopodichè tutti i giorni fino a quando vedrò lo stick positivo.

- in quale momento della giornata è meglio sticcare?
Nonostante si trovi spesso scritto che si sticca di mattina ( questo perchè l'urina è più concentrata), è meglio sticcare verso la tarda mattinata( 13-14), visto che l'lh in queste ore è in quantità maggiore piuttosto che la mattina presto, e abbiamo più probabilità di beccare il picco (altrimenti se sticchiamo solo la mattina potremmo non vedere mai uno stick davvero positivo e pensare di non stare ovulando), poi se proprio non ci pesa usare troppi stick ne facciamo uno la mattina e uno più tardi così siamo sicure di non perderci il picco.
Mi raccomando, se si fa lo stick il pomeriggio occorre trattenere l'urina per almeno 3 ore e non bere troppo, altrimenti l'urina non è abbastanza concentrata.

-Se ho lo stick positivo cosa significa?
Significa che è stato riscontrato un picco di lh, potrei avere ovulato il giorno prima perchè non ho beccato il picco e quello che rilevo ora è il picco avvenuto già dal giorno prima, potrei ovulare subito dopo o il giorno dopo o quello dopo ancora o non ovulare affatto.
Quindi ne deduciamo che sicuramente non bisogna aspettare lo stick positivo per avere rapporti perchè potrebbe essere troppo tardi.

-Quando e come avere rapporti?
In base agli stick direi di iniziare quando vediamo la sinistra sbiadire se vogliamo stare sicure, poi c'è chi lo fa un giorno sì ed uno no finchè non vede lo stick positivo o le linee uguali e lì lo fa per tre giorni di seguito, oppure chi continua con un giorno sì ed uno no, cosa che comunque va benissimo.
Riguardo i rapporti in generale c'è chi dice sia meglio a giorni alterni(per far ricaricare gli spermini), chi dice tutti i giorni( affermando che se non ci sono problemi di sperma va benissimo)..secondo me non cambia una mazza, tenete presente che lo sperma nel nostro periodo fertile( e quindi quando è presente muco fertile), può sopravvivere dai 3 ai 5 giorni aspettando l'ovulo da fecondare, percui non facciamoci troppi problemi a riguardo..i ginecologi dicono generalmente di avere almeno due rapporti settimanali per stare sicure, quindi non fatelo anche quando non avete minimamente desiderio, a mio parere fa solo male alla coppia( anche se non nego di averlo fatto anche io).

Gli stick come test di gravidanza

Non ho esperienza diretta(ma daaii??), ma ho letto e riletto di stick positivi anche in caso di gravidanza.
Questo perchè pare che l'ormone che entra in circolo in gravidanza, il bhcg, abbia una composizione simile all'lh, quindi il tampone dello stick reagisce anche a questo ormone.
Se siamo verso il 12 po ( 12° giorno post ovulazione), e vogliamo vedere se la ricerca questo mese ha dato i suoi frutti, possiamo provare a fare uno stick e vedere cosa ci dice, importante:

-Non fare gli stick prima del 12-13 po, questo perchè(come per i test di gravidanza), il nostro corpo produce l'ormone della gravidanza solo dopo l'impianto dell'embrione, e questo avviene non prima di 7/10 giorni dopo il rapporto, quindi farli prima potrebbe essere troppo presto per rilevarlo, tenendo presente anche che l'ormone prima entra in circolo nel sangue e solo dopo nelle urine.

-Gli stick come test di gravidanza vanno fatti sempre la mattina , questo perchè in altri momenti si potrebbe avere lo stick positivo a causa dell'lh che come abbiamo detto prima aumenta durante la giornata, e oltre questo il bhcg è ovviamente più concentrato.

-Possiamo cantare vittoria solo con lo stick positivo , che significa destra maggiore di sinistra, non linee uguali sbiadite o simili, ho letto di molti stick così seguiti dalle rosse.

-Gli stick generalmente sono più sensibili del test , soprattutto di test poco sensibili e quindi può succedere di avere lo stick positivo prima del test, poi il bhcg si aggiunge all'lh che è comunque presente, per questo c'è la linea ben marcata contro la linietta quasi inesistente del test.

In linea di massima, quando c'è lo stick nettamente positivo di mattina è perchè è passata la cicogna, però ho letto spesso di stick non positivi (di solito linee uguali) e test sì, e spessissimo di stick con linee uguali che venivano interpretati come positivi che invece ovviamente non lo erano, per sicurezza è sempre bene fare un vero e proprio test di gravidanza, sia in caso di stick positivo sia negativo se il ciclo non arriva.

Occupare il tempo

2007-09-24T22:30:00.001+03:00

Questo è il mio prossimo obiettivo: occupare il tempo.
Occupare il tempo per non pensare, occupare il tempo e sfruttarlo per arricchire la mia cultura ed il mio spirito, occupare il tempo per farlo scorrere più veloce, occupare il tempo per non sentirmi inutile, occupare il tempo per guardare avanti, sempre.Del resto non posso più permettermi di rimandare le cose perchè forse il mese prossimo potrei essere incinta, a parte che tantissimi impegni potrei e dovrei rispettarli in ogni caso, ma poi non capisco questo mio vizio di rimandare le cose l'indomani del test positivo come se quel giorno potesse di colpo finire tutto ciò che è la mia vita aldilà della maternità, come se tutto il resto perdesse automaticamente importanza e se a quel punto potessi permettermi di tralasciare qualcosa o comunque di non farla bene perchè tanto ormai sono incinta..
Questo è il ragionamento che mi ha portato a sentirmi in una situazione di stallo da un anno a questa parte, come se tutto si fosse fermato in attesa di.. sono sempre in attesa di.., e non è che io non abbia comunque fatto ciò che avrei dovuto fare, la mia vita è andata avanti, ma nulla in questo anno mi ha dato soddisfazione e non ho fatto null'altro nel tempo libero se non informarmi, leggere, cercare, sperare, sognare, ragionare sulla mia impotetica gravidanza.Ed anche il rapporto di coppia gira ormai attorno al bimbo sognato, ho la perenne sensazione della non completezza, come se noi due non potremmo mai bastarci, come se l'unica cosa che davvero potrebbe unirci per sempre fosse un bambino, come se senza sentissi di avere un rapporto comunque precario con lui.Sono giovane, e a volte mi pento terribilmente di avere iniziato a cercare un bimbo così presto, di averlo desiderato così ardentemente fin da subito..avrei potuto godermi qualche altro anno di beata spensieratezza con il mio compagno, con i miei amici, dedicandomi ad i miei hobby, magari imparando a disegnare, iniziando a farmi piacere la corsa per muovere un pò il sedere, leggendo tutto ciò che mi andava..e soprattutto avrei potuto vivere qualche altro anno della mia esistenza con la sicurezza di avere dei figli...fantasticando su di loro senza sentirmi una cretina ad immaginare qualcosa che forse non potrò mai vivere, come mi accade ora.Ma prima o poi sarei comunque arrivata a questo punto, allora cerco di pensare ai lati positivi che questa scoperta precoce mi permette di avere..dal prendere il problema forse risolvibile in tempo, al fatto che nessuna mia amica stretta attualmente sta cercando un bimbo e quindi la mia infertilità quando tento di divertirmi posso lasciarmela a casa.
Da ieri sto tentando di riaquistare un pò la mia vita, di spostare la mia attenzione altrove almeno per circa 10 ore della mia giornata, progetto per un futuro in cui un figlio non è più compreso, tento semplicemente di affrontare il problema in altro modo, qualcuno ha altre soluzioni?Questa è momentaneamente la mia.Peccato questa cavolo di infezione bastarda che non mi permette neanche di appagarmi sessualmente, e che mi costringe a rivolegrmi ad un'altra ginecologa per cercare di curarla in un periodo in cui di ginecologi non volevo più sentirne parlare..brutta candida recidiva del ca@@o..parlerò anche di lei in un post, spiegandovi i vari rimedi casalinghi da me provati o meno, e ciò che so a riguardo..ma ora vorrei aprirne uno sugli stick..devo andare per gradi, sperando di riuscire a tenere gli occhi aperti abbastanza..ci provo.

L'ovulazione

2007-09-20T20:05:00.004+03:00

Inizio un pò dalle basi..se state da poco cercando di avere un bimbo occorre fare qualche ripassino riguardo l'ovulazione femminile.
Non vi sto a descrivere tutto l'apparato riproduttivo femminile perchè vi basta digitarlo su google per ottenere spiegazioni più esaurienti della mia con tanto di foto, mi soffermo solo sul ciclo per precisare alcune cose.
Il ciclo mestruale inizia il primo giorno delle mestruazioni e finisce all'arrivo della mestruazione successiva.
Lo spotting, e cioè piccole perdite di sangue che non necessitano di assorbente prima del ciclo, non sono da considerare come primo giorno di ciclo, questo inizia solo con un flusso più abbondante.
La durata "media" del ciclo mestruale è tra i 25 ed i 35 giorni, se i cicli sono più corti si parla di polimenorrea, se i cicli sono più lunghi di oligomenorrea, se non si hanno le mestruazioni per almeno 3 mesi di amenorrea.
I veri protagonisti del ciclo mestruale sono l'ipotalamo,(un'area del cervello), l'ipofisi(ghiandola alla base del cervello) e le ovaie
Praticamente accade che l'ipotalamo stimola l'iposifi a produrre ormoni chiamati gonadotropine ,(si chiamano così perchè agiscono sulle gonadi, in pratica le ovaie), che sono LH e FSH , questi ormoni hanno il compito a loro volta di far produrre alle ovaie altri ormoni, gli estrogeni ed il progesterone.
Nella prima parte del ciclo agiscono gli estrogeni(l'estradiolo in particolare) che consentono la ricrescita e l'ispessimento dell'endometrio, la mucosa uterina, dopo lo sfaldamento delle mestruazioni, ma soprattutto gli estrogeni avviano la crescita dei follicoli situati all'interno delle ovaie.
Ad un certo punto del ciclo si ha un brusco aumento dell' ormone LH (difatti si chiama picco dell'LH), che provoca la rottura del follicolo dominante, quindi la fuoriuscita dell'ovulo (l'ovulazione ), questo viene poi catturato dalla tuba dove sarà a disposizione per circa 24ore(minimo 16 avevo letto) per essere fecondato, nel caso in cui tu non sia sterile come me.
Ciò che rimane del follicolo scoppiato si trasforma in una ghiandola chiamata corpo luteo, questo produce progesterone ed estrogeni, il progesterone serve per un'eventuale gravidanza ed ispessisce l'endometrio.
Se (come succede a me ogni mese), la gravidanza non c'è, il corpo luteo regredisce dopo circa 14 giorni, questo porta ad un calo precipitoso di progesterone ed estrogeni che causa lo sfaldamento dell'endometrio e quindi la mestruazione successiva.
Difficilile? Dai, non tanto, comunque tutto questo palloso poema era per premessa a dei concetti importanti che occorre sapere se ci si impegna nella ricerca del bimbo.
la fase follicolare: si chiama così perchè appunto è caratterizzata dalla crescita dei follicoli, è la prima parte del ciclo e questa ha durata variabile, perchè non è detto che si abbia l'ovulazione al 14° esimo giorno del ciclo, e anche se si hanno cicli fino ad ora regolari, non è detto che il prossimo mese non possa ovulare un pò più tardi perchè magari sto stressata/malata e l'ovulazione tarda(è l'ovulazione che tarda, non il ciclo).
la fase luteale: chiamata così perchè ha come protagonista il corpo luteo, è invece la seconda parte del ciclo mestruale, quella che va dall'ovulazione alle mestruazioni successive, questa ha una durata fissa che va dai 12 ai 16 giorni, può durare meno se ci sono problemi ormonali tipo carenza di progesterone, mentre è impossibile che duri di più, salvo l'arrivo della cicogna.
Quindi..l'aspirante mamma deve sapere che:
1- non si può basare sulla durata media dei suoi cicli perchè ogni ciclo è diverso dall'altro e può sempre ovulare prima o dopo di quanto creda( se ovulo al 20° giorno non posso avere il ciclo al 28° ma l'avrò al 34°).
2- se è in ritardo e non sa quando ha ovulato il ritardo può avere tante cause( ovulazione ritardata, ciclo anovulatorio, ovulazione ancora non avvenuta), oltre la più desiderata gravidanza, e non per questo si deve preoccupare eccessivamente.
3- se è in ritardo e non sa quando ha ovulato un test di gravidanza non può essere attendibile qualora il risultato fosse negativo (se ho ovulato 5 giorni prima anche se sono incinta il test non può essere positivo).
4- per mirare meglio i rapporti l'aspirante mamma si deve procurare tutte le armi a sua disposizione ( temperatura basale, stick, muco cervicale) per individuare l'ovulazione, così potrà anche prevedere l'arrivo delle rosse senza fare test inutili prima del tempo.

Per quanto mi riguarda già dopo un mese di rapporti liberi mi sono iniziata ad informare riguardo l'ovulazione...così il mio primo grafico con temperatura basale risale al 24 ottobre 2006, dopo circa due mesi ho preso anche gli stick persona, ma ora mi baso per lo più sul muco cervicale che perfortuna è abbastanza chiaro fino ad ora e ogni tanto riprendo la tb (ma ormai ho perso il vizio e la mattina me ne scordo!)..comunque di questo ne parlerò domani.

E un altro mese è andato..

2007-09-20T18:14:00.003+03:00

Già..questa credo sia la frase che mi è balenata più in testa in questo ultimo anno.
Un anno..può essere tanto, può essere poco, dipende rispetto a cosa lo si valuta, se penso che tra un anno avrò quasi finito l'università(forse..), mi sembra pochissimo..se penso che è un anno che io e il mio ragazzo cerchiamo un bambino senza alcun risultato..ecco che diventa un'eternità.
Sì perchè poi come si può ben leggere da wikipedia:

L'International Council on Infertility Information Dissemination (INCIID, Consiglio Internazionale per la Diffusione di Informazioni sull'Infertilità) considera una coppia sterile se:
non c'è stato concepimento dopo un anno di rapporti non protetti, o dopo sei mesi per donne oltre i 35 anni;

Oppure come ho potuto leggere stamattina in un sito dove rispondeva un caro ginecologo:

Risposta: Una donna di 25 anni con ciclo regolare ed un marito ben fertile dovrebbero aver già concepito e questo fa sospettare la presenza di elementi che possono impedire la fecondazione.

Dunque ragazzi miei, ormai è appurato che io ed il mio compagno siamo una coppia sterile.
Concedetemi l'espressione: che parola del ca@@o.
E allora la domanda nasce spontanea..che si fa? Bhe, facile..prelievi per vedere se i miei ormoni sono apposto, in caso contrario provvedere a riguardo( e questa è l'unica cosa che farei quasi volentieri..), lui dovrà fare lo spermiogramma(altra parola del ca@@o), per vedere la condizione dei suoi spermatozooi, potrebbe essere costretto a masturbarsi in un buio bagno di ospedale senza maniglia alla porta dopo che l'infermiera l'ha chiamato tra la gente: "Chi deve fare lo spermiogrammaa??" facendolo sentire un appestato..e se questi esami un pò più approfonditi non dovessero illuminarci sulla causa della nostra infertilità...giù con altri paroloni sempre più del ca@@o come isterosalpinografia, laparoscopia..fino ad arrivare alle temutissime IUI, ICSI, FIVET...
Logico no?un percorso liscio liscio che tante, tantissime donne prima di me hanno fatto e stanno facendo...alcune(perfortuna) ,si fermano dopo i primi esami, altre vanno avanti con l'incertezza di dove dovranno arrivare..quante IUI ci vorranno? quante FIVET?...quando iniziare a pensare all'adozione?
Ed eccomi qui..ad imboccare questo percorso che in cuor mio mai e poi mai avevo immaginato di dover anche solo conoscere..al massimo mi vedevo persa tra temperatura e muco cervicale..ma sempre un "fai da te" che presto mi avrebbe portato il pupo, non volevo nè medicine nè medici, già di per se non mi stanno simpatici nè gli uni nè gli altri, figuriamoci poi per avere un bimbo..mamma non mi aveva spiegato che si faceva così?!?!?!?
Mi sento in bilico..la scienza che mi dice: è ora di darti una mossa, ma la mente ed il cuore che non lo vogliono accettare..mi ripeto che ancora sono giovane, poi leggo di chi a 25 anni si maledice per avere iniziato tardi a fare controlli..penso che vorrei tanti figli..e di questo passo chissà quando riuscirò ad ottenere il primo..mi sento una bambina che non vuole andare dal dentista e preferisce tenersi il mal di denti..che magari non è niente, che magari passa da solo..
Da quando cerco le ho avute tutte..un ciclo saltato e la media molto allungata, è iniziato lo spotting pre-ciclo fisso che prima non avevo mai avuto, la candida è diventata recidiva, ho avuto cistiti frequentissime e mal di testa atroci, problemi che prima mi venivano moolto raramente.
E allora penso : è lo stress la causa di tutto, è anche quello che non mi fa rimanere incinta..ma più passa il tempo più mi stresso, allora che senso ha tutto questo?
Ho aperto un blog con questo argomento perchè è ormai diventato un mio reale problema, sono sterile, sono malata, non è più questione del "aspetta e vedrai che arriva", ora è questione del "c'è qualcosa che non mi fa rimanere incinta, cosa?"..ed ho seriamente paura di trovare risposta a questa domanda..forse preferirei non trovarla per lasciare aperta l'incognita psicologica(seppur a questo punto masochista), piuttosto che sentirmi dire che senza l'inseminazione non potrò mai avere figli..o peggio, non potremo avere figli, punto.
Vorrei che questo mio blog mi permettesse anche di informare ,chiunque ne sia interessato, riguardo i vari metodi per la ricerca del bebè &simili, ho imparato talmente tante cose a riguardo che ho proprio bisogno di parlarne, parlarne e parlarne..peccato che nella mia uni non ci sia alcun esame a riguardo.
Aspettando la cicogna mi dispero, penso, medito e sopravvivo..sperando che comunque lei si decida ad arrivare.