mi SIsTEMErò..

Madame mi ha fatto venir voglia di ricambiare il template.
Non so se si nota questa mia passione per le foto artistiche e per i quadri di donne.
Adoro un bel corpo femminile, esteticamente lo trovo molto più bello di quello maschile.. non perchè io sia una lesbica non dichiarata, semplicemente mi piacciono i lineamenti morbidi e dolci propri solo del fisico femminile.
Questo al di là della più o meno magrezza, ci sono donne bellissime con qualche chilo in più e altre ugualmente stupende che sono magre, è molto soggettivo.
In linea di massima l'eccesso in entrambi i casi non mi piace, mentre la via di mezzo varia molto da donna a donna.

Venendo a me..
Le cose procedono abbastanza bene..
Cerco di studiare, cerco di fare, cerco di tenermi occupata ogni qualvolta ho la voglia di cedere ad un'abbuffata.
Per ora ci sto riuscendo.
Devo dire che il diario alimentare mi aiuta in questo, è come se il pensiero di dover poi scrivere ciò che ho fatto mi anticipi il senso di colpa che ne seguirebbe...come se scrivendolo non potessi più nasconderlo, anche solo a me stessa, come invece faccio di solito.
Rimarrebbe poi una traccia, traccia che al contrario tenterei subito di cancellare per non ammettere la sconfitta.
Mi sono dovuta ricredere, ho sempre pensato che scrivere un diario alimentare o seguire una dieta per chi soffre di dca fossero cose completamente inutili, poi per una bulimica come me era incomprensibile pensare di seguire una dieta.."che senso ha se non riesco ad avere il minimo controllo su ciò che mangio?".
Invece avere un riferimenti scritto, e non solo mentale come quello che avevo prima "oggi mangio questo e quello e basta", mi aiuta ad essere più restia nell'infrangerlo.
Poi è ovvio che sta aiutando me in questo momento, nella fase diciamo "finale" (spero), della mia malattia, sicuramente in altri periodi non sarei riuscita a seguirlo comunque.
I problemi che mi pongo ora sono :"quando riuscirò a smettere di seguirlo?", "quando riuscirò ad oltrepassare quelle 1100/1300cal giornaliere senza sentirmi terribilmente in colpa?", "Se riuscirò ad arrivare a 45kg poi mi fermerò?".
Ho paura di ringrassare, ho paura di non riuscire a capire quando fermarmi, ho paura di fermarmi, ho paura di non riuscire a perdere questi pochi chili e per questo ridurre le calorie, ho paura che questo sia un altro brutto meccanismo malato che mi risucchierà.
Poi però mi dico che è passato ancora poco tempo, che per me ora la cosa più importante è non abbuffarmi più, che devo avere pazienza, aspettare e non avere fretta di ri-uscirne così infretta.
Del resto fino a due settimane fa ero tornata a vomitare giornalmente percui..devo avere pazienza.
Ed ora questo è comunque un buon equilibrio.
La cosa brutta è che alcuni giorni non riesco proprio a guardarmi..
E non conta cosa dice la gente quando i tuoi occhi vedono altro.
Non riesco a capire quando mi dicono che sono "troppo magra", per quale metro di giudizio?Magari quello degli altri è diverso dal mio.
Io mi vedo normale, non magra come vorrei e di sicuro non troppo magra.
In merito al discorso iniziale io più mi dimagrisco e più mi piaccio..
Ma non so per quanto ancora potrò contare sul mio giudizio.
Intanto intorno a me tutto sembra pian piano sistemarsi..ci sono stati problemi di coppia e altre cose che mi hanno veramente scombussolata (non scendo in particolari perchè ho sempre paura che qualcuno possa riconoscermi), ora, lentamente mi auguro che tutto si risolva.
Forse se tutto andrà bene riuscirò davvero a venirne fuori presto.
Perchè di dca si può guarire del tutto, io ne sono certa.