E un altro mese è andato..

Festeggerò questo giorno con un'abbuffata o con il digiuno..preferirei il digiuno ma non so se ce la farò a resistere.
E pensare che questi ultimi giorni non ho vomitato, con la speranza che dentro di me ci fosse una vita.
Perchè con questa speranza non abbuffarmi è facile, perchè è stata la consapevolezza di non poter avere figli a farmi ricominciare, perchè con un bimbo non mi interesserebbe più il mio peso, lo so.
Invece ora ho solo sangue, disperazione e 2-3kg il più...ero arrivata a 51, un passo dalla meta..ma sono sicura di averne ripresi almeno 2.
Solo una parola mi frulla in testa ogni benedetto mese..perchè?
Patetica.

Io..sono?!

Avrei voluto fare discorsi profondi, avrei voluto trattare di qualche disagio sociale, del mio essere a mio modo anticonformista, di ciò che penso riguardo la scuola, la chiesa, le droghe, la morte, la vita, l'amore.
Avrei voluto trascrivere qualche mio discorso "filosofico" interiore, monologhi che vanno avanti per ore nella mia testa.
Avrei voluto parlare di come si pone la società nei confronti dell'infertilità, di tutto ciò che non condivido e di tutto ciò che non viene detto.
Ed invece mi ritrovo a parlare sempre di me, della mia infertilità, della mia bulimia, del mio star male.
Era diversa l'idea che avevo di questo blog quando l'ho creato, ma come nella vita i progetti che abbiamo spesso vengono modificati dagli eventi, questo blog è diventato qualcosa di diverso ed è cambiato in base ad i miei eventi, portandomi ad utilizzarlo più come una mia valvola di sfogo piuttosto che come un blog informativo e "socialmente utile".
In queste righe c'è una parte di me che nella realtà non ha mai voce, la mia parte disperata e sofferente.
Non mi piace far vedere agli altri il mio star male, odio il solo pensiero di percepire negli altri un "oh poverina.." seppur non espresso a parole, non potrei essere ridondante e monotematica assillando tutti con il fatto che non riesco ad avere figli , anche in terapia non riuscivo a piangere e a sfogarmi come avrei voluto, dovevo farmi vedere forte, sempre e comunque.
Mi spiace che questo blog trasudi principalmente sofferenza, perchè io esteriormente non sono affatto questo...ma dentro di me sì...ora come ora purtroppo riesco con molta difficoltà a trascorrere momenti sereni.
Tutto ciò che faccio è automatico ed emotivamente non mi coinvolge, appena posso e sono a casa da sola come oggi, ne approfitto per mangiare, vomitare e disperarmi..non so da quanto tempo non sento dentro di me qualcosa che assomigli alla felicità.
E mi sembra tutto sempre peggio...e il mio compagno mi sembra non se ne accorga, o forse non se ne preoccupa, o forse semplicemente non sa che fare per aiutarmi.
Io ora, mio malgrado, sono questo.
Io spero, presto, di ricominciare a vivere.
Io mi auguro, con tutto il cuore, che la mia vita non prosegua la strada percorsa fino ad ora.

SilEnZio.

Vado avanti in silenzio. Io non faccio rumore, Mai.

E' quasi Natale..mi piace quest'atmosfera "magica" che respiro in prossimità del Natale, proprio come quando ero bambina..forse alcuni non la sentono più ma io sì, tale e quale come allora.
I pochi momenti davvero belli della mia infanzia sono proprio le sere della vigilia, a casa mia con tutta la famiglia ed i parenti più stretti ad aspettare la mezzanotte per aprire i regali, occupando il tempo vedendo i film di natale: "Sos fantasmi" tra i miei preferiti.
Non si litigava mai la vigilia di Natale e c'erano tantissimi regali da scartare con la speranza di trovare quella bambola o barbie che desideravo tanto dentro un pacchetto.
Odio sapere in anticipo i miei regali, adoro le sorprese.
E alzarsi la notte e passare per la sala osservando l'albero con le luci accese nel buio..con l'odore del camino spento e della carta da regali...bellissimo.
Anche fare l'albero mi è sempre piaciuto, ma da me veniva fatto sempre tardissimo ed era troppo pieno di altro oltre le palline, quest'anno l'ho fatto il 9, colorato ma semplice, è splendido.

Non ho controllato il ciclo in alcun modo..non so se ho ovulato o meno..sto proprio rassegnandomi, mi auguro solo che non arrivi proprio il giorno di Natale a rovinarmi la serata.
L'anno scorso ho avuto spotting dal 26 ed il 30 mi è arrivato il ciclo, ho passato 5 giorni di merda, nonono, speriamo arrivi entro il 23!
Ho pensato di richiamare il mio terapeuta, una sera nel culmine di una crisi gli ho scritto un messaggio,ma poi non l'ho inviato..mi do tempo fino a dopo le feste..se la situazione non migliora lo richiamerò..anche se non ho molta fiducia nella terapia al momento.

Ultimamente invece di studiare mi sono decisamente intrippata con LivelloZero
è un gioco online di enigmi, da quello che ho capito è già "vecchio" ma io ho scoperto la sua esistenza solo questo fine sett, purtroppo aggiungerei..terribile droga. Sono al 18 ma credo di abbandonarlo per un pò causa motivi logistici.

Ancora, e ancora..

Mangio e piango..credo sia questo il mio destino.
Non ho più la spinta per guarire, per chi? Per cosa?
Potrei passare la vita a distruggermi, non mi interessa più.
Il mio compagno potrebbe tranquillamente ricominciare a drogarsi, tanto non c'è nessuno a cui dover dare il buon esempio e mai ci sarà.
Possiamo vivere il resto della nostra breve vita comportandoci come due 15enni, non dobbiamo crescere per nessuno. Che culo.
Io non l'ho scelto questo.
Drogati tesoro, non m'importa più.
Ed io posso continuare a rigurgitare cibo..all'infinito.